Яков Иванов

ПОДЛИННАЯ ИСТОРИЯ III-ей МИРОВОЙ ВОЙНЫ

(продолжение)

*    *    *

Для того, чтобы не потерять профессиональных навыков, раз в два года, все сотрудники гестапо (включая и самого Мюллiра) тайком отправлялись в Индию на шпионскую стажировку. Под видом дервишей, бродячих фокусников и просто бомжей, вся эта брага бродила по стране Советов и собирала информацию. При этом все старались не проколоться.  Выброска десанта, обычно, осуществлялась в сентябре.

Вообще-то это был жестокий отбор кадров, хуже даже естественного. Учитывая специфические ( неприязненные и завистливые) отношения между гестаповцами, излишне говорить, что многие партайгеноSSе (после выброски с аэропланов),  не снимая парашютов бежали в ближайшее отделение НКВД и оптом сдавали своих, ещё не приземлившихся, товарищей.

Но, хитрый Берий приказал никого из врагов не арестовывать. Он давно был в курсе событий и классифицировал этих десантников, всего лишь, как туристов. Аналитики  генштаба давно подсчитали, что у каждого, из засланных 300 гестаповцев,  имеется по 3000 рублей командировочных. Дальше трактиров и рюмочных враги информацию собирать не пойдут, а будут лишь динамично пробухивать выданные деньги. Простые математические расчеты показывали, что  300 х 3000 = 900000. Это же чистый доход в казну государства! Неплохой севооборот получается. Спрашивается, ну какой же дурень будет резать курицу несущую золотые яйца?

Из всей этой толпы нацистских пьяниц, только лишь Мюллiр пытался честно изображать из себя разведчика: он назначал явки, ходил по конспиративным хатам, слал домой шифровки – в общем откаблучивал фортеля… Подчиненные лишь тихо подсмеивались над причудами шефа, однако исправно приносили ему вырезки из сталинских газет, где печатались сообщения о диверсиях. Гестаповцы приписывали эти заслуги себе и даже не догадывались, что вся эта дезинформация печаталась в прессе с подачи наркома внутренних дел. Берий хотел привлечь в страну побольше иностранцев с деньгами.

Собственно, для удовлетворения  личного любопытства, Мюллiр попутно пытался изучить и понять загадочную индийскую душу. Однажды, назначив  «стрелку»  возле зоопарка очередному завербованному агенту, шеф гестапо стал прогуливаться возле тумбы объявлений. Агент запаздывал и Мюллiр, от нечего делать,  начал читать эти бахромистые клочки бумаги.

«… зеленоглазая умопомрачительная блондинка ищет высокооплачиваемую работу. Интим не предлагать. Я сама предлагаю.»

Ух-ты! Мюллiр удивился и стал изучать другую обьяву.

«… с трех глотков могу определить качество водки, вина и пива на дому у заказчика. Работа проводится абсолютно бесплатно и с выдачей сертификата.»

Однако! Далее информация из объявлений стала вылетать пулеметными очередями:

«… клонирую семейный бюджет.»

«… кастрирую котов и танцоров.»

«… услуги опытного ворошиловского стрелка. Качественный отстрел.»

«- сниму недорого квартиру для себя и собаки.»

«… бороздю борозду, рулю рулём, матерю матюгом и согласен на переезд.»

«… продам комнату без окон в доме под снос.»

А как вам этот образчик демократии: « Если у вас во рту жмут лишние зубы, если у вас давно не было «фонарей» под глазами и если вас давненько не били кастетом, то … выходите вечером в подъезд – мы уже побили все лампочки и ждем Вас. Услуги Ассоциации ветеранов рэкета. Обращайтесь к профессионалам!»

Мюллiр почувствовал, что у него стал гнуться внутренний стержень. Желая как-то прийти в себя, он прильнул к ограде зоопарка. По идее, бесплатное созерцание беззаботной жизни зверюшек, должно было вернуть гестаповцу его душевное равновесие. Но, как назло, его взгляд уперся в два предупреждающих плаката: « Страусов не пугать – пол бетонный!» и « Презервативы в пруд не бросать! Фламинго давятся!»

В голове у Мюллiра включился миксер. И вот, когда два полушария мозга смешались в одно целое – у шефа гестапо наступило временное просветление. А тут, совсем некстати, появился завербованный агент.

-         Ага, пришел-таки, сука, Родину продавать! – прошипел Мюллiр, - Как ты  решился, гад, такой изумительной страной торговать?! А?

                  Затем  гестаповец незаметно достал маузер и приступил к ликвидации…

                                                      *      *      *                         

Берий очень любил своих головорезов и никогда не упускал случая похолить их. Зная, что в рядах ЧК в основном  служат  злые, бессердечные люди с грязными руками и горячими головами, Лаврик старался хоть как-то приподнять планку их интеллекта (и уж наверняка эта «планка» была не легче , чем гриф от железной штанги.)

 Одним из центральным мероприятий года был праздничный концерт, посвященный Дню милиции. Это грандиозное шоу, при всей своей праздничной хаотичности , все же подчинялось строгому ритуальному регламенту.

1.      Традиционно, концерт начинался пением мантры «INTERNATIONAL».

2.      Вторым номером, шла эпохальная танцевальная оратория. Казбеки исполняли зажигательный  «Танец с саблями», а полногрудые колхозницы «Танец с граблями». По ходу действия, конфликт этих двух танцевальных направлений перерастал в драку, олицетворяющую битву между мечом и оралом. Концовка, однако, была счастливой – крестьянки сагитировали казбеков бросить кочевать и вступить в колхоз «Дума  Ильи Ча».

3.      Потом наступал черед двух прорабов бодибилдинга братьев-силачей Шварца и Неггера. Эти ухари ловко жонглировали  арбузами, последнего урожая,  и легко поднимали оси от вагонов.

4.      Затем, пионеры построили пирамиду-пантомиму: «Герой-пограничник Карацюпа сбивает булыжником вражеский аэроплан-разведчик U-2.» 

***  Специально для антракта Берий выклянчил у Сталинса «попугая»  Мерфи. Клетку с этой экзотической пичугой носили между рядов и Мерфи ( за копеечку) пророчествовал.***

5.      Зарубежные гости из республики Бангладеш -  ВИА «Red kommunismus dog’s»  порадовали слушателей своим новым хитом «Слюни бешенной собаки».

6.      Шестым номером, по традиции, выступал народный  поэт Корифан Чулковский. Он, с творческим надрывом, прочел свой вирш «Чудо-дерево» или «Чудо с дерева», а может «Чудо стерео» ( Корифан жутко картавил и скверно словил, но зато этот дефект речи позволял слушателям по-разному трактовать стихи этого рифмоплета).

7.      Вслед за Чулковским на сцену плавно выполз певец Лещ Левченко и проникновенно спел «песнь о Ле-Нине, партии и электрификации районов дальнего Севера». Певун театрально разводил руками и не спеша делал небольшие полушажки по сцене. Этот стиль исполнения был ему выгоден чисто с физиологической стороны: исполняя эти песни – геморрой не наживешь. Тем они и хороши!

8.      Прирученные цыгане с медведем сплясали старинный туркменский романс «Мы живем по углам пиктограммы».

9.      На потеху публики, пленные гуцулы спели несколько  вульгарных  тирольских песенок.

 Закончился концерт, как всегда, - тривиальной пьянкой.

*    *    *

Выходя из белой юрты фюрера, Мюллiр всегда чувствовал, в самых потаенных  углах своего организма, необычайный прилив сил и жизненной энергии. Оперативные заседании у вождя были сравнимы (по кайфу) лишь с уколом кожаной иглой.

Как не верти а за время Совета высшие чины рейха успевали испытать все чувства, присущие приматам: это страх и радость; внезапное падение и мгновенное возвеличивание; бешенство и фригидность; хвалу и посрамление. Да,  в пылу эмоционального общения и генерации идей, вождь был непредсказуем. Когда Хитлер впадал в раж – он становился похож на поп-звезду, т.е. заводил толпу с пол-оборота.

Единственный обряд, который всегда соблюдался в конце каждого заседания – это сытный обед из плова с бараниной и кумыса. Однако, эта сторона общения не вызывала у шефа гестапо особых эмоций ( ведь плотно набить брюхо он мог и дома), а вот, что касалось подпитки идеями… Это да! Это другая песня!

После этих посиделок, Мюллiра распирало от жажды действия. Он готов был сокрушать горные хребты и рвать деревья с корнями. Но сейчас он был счастлив по особенному. Именно сегодня фюрер открыл оберст-гестаповцу один из законов управления персоналом. Правило было таково: «Чем больше запугаешь подчиненных – тем легче потом с ними работать!»

Вроде бы, на первый взгляд, ничего необычного  в этих словах не было, ведь Мюллiр давно воспитывал своих сотрудников тем, что периодически хлестал их ногайкой по лоснящимся спинам.

Но, здесь он  (как раз к месту!) вспомнил те слова, которые ему сказал на допросе чревовещатель-диссидент Бэгэ Гребеньщиков. Итак, зажав пальцы музыканта дверным косяком, Мюллiр добился от Бэгэ откровенности: « Надо постичь ширину в глубину, а высоту в долготу! А теперь отпусти меня, фашист проклятый!»

Тогда гестаповец принял эти слова за пароль… И только теперь к нему пришло озарение!

Спустившись в подвал, в свою тайную канцелярию, Мюллiр приказал построить весь списочный состав.

-         Сейчас, - сказал он -  Я буду произносить речь, а вы станете мне аплодировать!

-         Итак,  водятся у нас в государстве такие странные люди, как социологи, - издалека начал Мюллiр, - Они зело независимы. Но, вот что странно - эти сукины дети тоже хотят кушать. Они шныряют по стране и вынюхивают общественное мнение, затем они обрабатывают  собранную информацию, дают  бумаги на ознакомление нашему дорогому фюреру и только после этого презентуют её, как демагогию. А «демагогия», между прочим, переводиться с греческого, как «голос народа» !»

             Мюллiр замолк, оценивая – какой эффект произвело на подчиненных его знание греческого языка. Но те в ответ лишь тупо молчали. Они ещё не поняли, чего от них хотел шеф. Вот если бы он сказал, что надо там руку кому-нибудь поломать или отдубасить кого-нибудь – не возникло бы никаких вопросов, а здесь, знаете ли,  философская плоскость.

-         Ладно, - продолжил Мюллiр, - Эти социологи сделали интересное открытие. Исходя из результатов их исследований выяснилось, что каждый третий человек на Земле – это китаец, каждый четвертый – индус, а каждый пятый – негр.

Почуяв неладное гестаповцы начали мандражировать.

-    А ну-ка -  на первый, второй, третий, четвертый, пятый рассчитайтесь! – приказал он –   Четвертые и пятые номера, три шага вперед! Сомкнуть ряды!

          Затем  Мюллip  взял «шмайсер» и всадил в несчастливые номера 4 и 5 всю обойму.  Нажимая на курок шеф гестапо цокал языком и сокрушался: « Ай-ай-яй! Вы только посмотрите – сколько негров и индусов затесалось в гестапо. Спасибо социологам – просветили! И особенное  danke schön моему любимому фюреру. Это он научил сегодня меня смотреть сквозь людей на долгие годы вперед.».

Положив на бетонный пол автомат, Мюллiр хлопнул в ладоши: « А теперь всем работать! Чистка закончилась! Arbeiten! Arbeiten!»

*    *    *

Сталинс знал , что вся власть в Империи держится на трех китах – Страхе, Любви и Голоде. Не сбрасывая со счетов последние два чувства, Иосип Виссарионыч все же считал своим любимым оружием, именно, Страх. В начале каждого месяца он составлял список учереждений, которые надо посетить для запугивания. Сегодня по графику была Геологическая Академия.

Открыв левой ногой двери и шуганув вахтера, генсек вошел в просторный холл храма науки. Первым делом, он всегда смотрел на левую стенку. По им же заведенной традиции на этой стене должен был висеть гобелен, указывающий на симбиоз Сталинса с данным учреждением ( между прочим, у противоположной стенки всегда располагался бюст Ле-Нина, и окаменевший великий вождь, хошь не хошь, а вынужден созерцать деяния своего ученика ).

В Геологической Академии красочный ковер изображал Йосипа Виссарионыча как бы в двух ипостасях. Ну, как же мне словами-то описать этот сюжет? В общем так – он добывал алмазы и сразу же раздавал их детям рабочих. Трогательно и сентиментально.

Но Сталинсу все же больше нравились гобелены в институте Коневодства (там он изображался ветеринаром, принимающим роды у белой кобылицы ) и в школе №125 (на том ковре Сталинс был выткан в виде ученого, вычисляющего интеграл ).

Выстроив ученых по росту, И.В.Сталинс легкой кошачьей походкой стал прохаживаться вдоль строя и говорить с тихой угрозой в голосе: « Ну что ж, наимудрейшие, сейчас мы будем аттестацию производить!»

Говоря эти слова Сталинс все время  что-то мял в своей ладони.

-         А ну-ка, кто у вас здесь главный по минералам ? – рявкнул он.

Строй ученых задрожал, прогнулся и выплюнул из своих недр какого-то плюгавенького старикашку.

-         Это еще, что за зулус? – нахмурился Йося.

-         Я есть профессор минералогии Маркшейдер, ваше благородие, - промямлил ученый.

-         Почему борода не ровно подстрижена, чалма замусолена и сапоги не почищены? – ошарашил его генсек. И не дав ученому опомниться, Сталинс закончил эту фразу классически: « Три наряда вне очереди!».

-         Есть, три наряда! – только и смог пискнуть старичок.

-         Сейчас мы проверим соответствие вашей ученой степени с вашим паспортом, - сказал Сталинс, и отщипнув кусочек от коричневого шарика, который он разминал в ладошке, добавил, - Определите, что это – говно или пластилин?

Но старичек-минеаролог оказался хитрецом. И что бы принять какое-либо ответственное решение, он попросил разрешения у  И.В. Сталинса  на созыв консилиума.

Битый час, Ученый Совет производил опыты над этим коричневатым веществом. Они пробовали его на вкус, рассматривали в микроскоп, нагревали и замораживали, замеряли вязкость и плотность, я уже не упоминаю о спектрографическом анализе и рентгене.

А тем временем, Сталинс закончил дегустацию обеда в академической столовой и вновь вышел к народу. Ученые уже ждали его, выстроившись стройной колонной, а впереди  стоял  главный академик и благоговейно держал в руках серебряный поднос, на котором лежали: изучаемое коричневое вещество и альбом с результатами анализов.

Небрежно стряхнув тетрадь и шарик в урну, Сталинс взял подмышку поднос и приготовился слушать ответ.

-         Итак, я повторяю свой вопрос, что это – говно или пластилин?

-         Говно! – фальцетом выкрикнул старичок. Ноженьки его подкосились и он, упав на пол,  продолжал биться в истерике: «Говно! Говно! Говно!»

Такое состояние бывает у человека тогда, когда он решается  лечь на работающую амбразуру дота…

-         Успокойся, соколик! – неожиданно помягчел  Йося, - Конечно же это говно! Да и откуда же в моей жопе пластилину-то взяться ?

*    *    *

Современные военные компании просто немыслимы без крупных сражений на морях и океанах. Хитлер, как и всякий степняк, панически боялся безбрежных  водных просторов. Но понимал, что без морской битвы его исторический портрет будет не дорисованным.

Почесав мозговые извилины друг о друга, Адик решил нанять японцев для битвы с индийским флотом.

Японцы, это с виду,  были тщедушными и слабыми, а по натуре являлись хитрющим косоглазым народцем. Они ели много рыбы и осьминогов, и от изобилия пищи хорошо размножались. На своих деревянных судёнышках  (типа «джонка»)  они шныряли по всей акватории Филиппинского пароходства и промышляли торговлей, пиратством и рыбной ловлей. Столицей у них был город Киото. И управлял япошками вождь по имени Спиро Хето. 

К нему-то и заслал своих послов Хитлер. Монгольских дипломатов приняли по полной программе: поили саке, подлаживали на ночь гейш, и отгоняли опахалами мух… Но упорно не везли гостей на военно-морскую базу и не показывали «флот» (мотивируя свои действия тем, что он-де находится в процессе  секретной модернизации).

Слово «флот» я взял в кавычки неспроста. Реальным флотом Спиро Хето являлись 1000 джонок. И максимум, чем он мог их модернизировать, так это – обшить борта ещё одним слоем досок, установить дополнительные катапульты и выдать матросам новые рогатки.

Японский вождь был умным человеком и четко осознавал, что хорошо вооруженные сталинские железные дредноуты за десять минут превратят его «флот» в кучу плавающей соломы. Но… если уж ловить человека на слове, то  Хитлер просил устроить, от своего имени, морскую битву, а не обязательно победу в ней. И, к тому же, фюрер обещал щедро заплатить вперед.

Чтож, денежки Спиро Хето были очень нужны, а  обманывать чужаков японцы учат своих детей с детства. Да и к тому же, размышлял японский вождь,  Хитлер почерпнет информацию о намечавшейся битве из трофейных сталинских газет. А это значило лишь одно – монгольский вождь никогда не узнает Правды. Риск был минимальный и поэтому сыны страны Восходящего Солнца согласились на эту аферу.

Но всё же, ответному японскому посольству необходимо было хоть что-то предъявить фюреру, что бы убедить его в боеспособности японского флота. Поэтому, Спиро Хето приказал тайно сфотографировать  корабли Сталинса, а затем отретушировать, полученные фотоснимки. Искусство ретуши японские мастера освоили уже давно. В начале они аккуратно переделали  кормовые флаги, а затем взялись за надписи. И теперь, вместо индийской кириллицы на бортах боевых кораблей кучерявились иероглифы. Так, к примеру,  индусский линкор «Красный октябрь» превратился в японский крейсер «Dыro Korыto» и т.п.

С альбомом этих  фоток, японские послы и предстали перед грозными очами фюрера. Хитлер долго листал фолиант – картинки ему ой-как! Понравились. Пора было начинать торг.

-         Что дашь, однако, за битву? – спросили японцы.

-         Пороху дам, чай дам, табаку дам! – Адик сделал паузу. 

-            Мало, однако! – закосили послы, - Как жадный геолог себя ведёшь! А ещё Хитлером называешься! Да за такой флот надо ещё одеял добавить, штук триста…

-         Э-э-э! Дорогие мои хитрожопые друзья, - с сарказмом прервал их фюрер, – Вот вы с виду взрослые люди, а рассуждаете, как  Герберт Уэллс в молодые годы ! Фантастическими планами грезите!

Любо-дорого было смотреть на весь этот восточный bazar.  Но в итоге стороны отыскали консенсус, то бишь - договорились.

Японцы никогда до этого не участвовали в морских баталиях, и для консультаций пригласили известного морехода, заслуженного капитана Україны и кавалера ордена «Бiлого сала с прорезью I степени» – Степана Кукнаренко. Такие награды просто так на Україне не раздают.  Их можно было: или приобрести за деньги, или украсть, или же свершить что-нибудь героическое ( похожее на древнегреческие подвиги).

         Степан получил эту высокую награду за то, что по-пьяни высадил глаз английскому адмиралу Нэльсону. Произошло это историческое событие во время знаменитой драки между украинскими и британскими матросами в одесском пивбаре «Гамбринус». Обосрамившийся Нэльсон потом брехал своей королеве, что, мол, глаз ему выбили пушечным ядром испанцы.

Приехав до страны Восходящего Солнца, пан Кукнаренко был не приятно удивлён тем мизерным гонораром, который ему предложили япошки в обмен на его знания и колоссальный морской опыт. Так же не приятно был удивлён и сопровождающий Степана, матрос-оруженосец Кудадуля. Ему даже табуретку и стакана водки не поднесли. У-у-у, падлюки! Хохлов обмануть вознамерились!?  Выходит, что японцы были не только жадными, но и наивными. Видать пресного захотелось…

Святая простота аборигенов было сродни их глупости.  Степан брезгливо помял в руках  два миллиона замусоленных йен, смачно сплюнул и сказал, что перед тем, как уехать отсюда, он расскажет (абсолютно бесплатно!) один поучительный эпизод из новейшей украинской истории:

«АЙСБЕРГ и  ТИТАНИК».

В апреле 1912 года команда самоотверженных украинских патриотов, замаскировавшись под эскимосов, тайно пробралась к обледенелым берегам Канады. Там они отловили в нейтральных водах здоровенный кусок айсберга и, зацепив его крючьями, поволокли до дому.

Эти патриоты хотели подкинуть сей «леденец» по курсу крейсера «Аврора», или же установить его по-ходу движения атомного ледокола «Ленин». Но их благородным планам (покрутить штурвал истории) не суждено было сбыться.

По дороге до неньки в наш не залежный айсберг врезался какой-то «Титаник». Между прочим, наши хлопцы всеми силами старались спасти своё добро и, что есть мочи, пытались отпихнуться баграми от надвигающегося лайнера. Но, увы…

Однако то, что впоследствии случилось с «Титаником» – всем  хорошо известно, а вот судьба украинского ледяного майна, лицемерному западному обществу, была наплевательски по фигу. А дальше было вот что…

Наш айсберг после этого трагического столкновения стал неуправляемым. Его подхватило теплое течение  Гольфстрим и потихоньку снесло к берегам африканской державы Конго. По бантустанам слух распространяется быстро. И уже через час, на пляже возле нашего айсберга ( как тараканы возле эскимо ) стали шнырять толпы негров. Украинцы героически сражались за свое богатство, но отбиться от тысяч ошалевших от жары ниггеров, так и не смогли. Каждый из черномазых лизнул по-разу… и не стало у Украины айсберга.

Все эти исторические нюансы конечно интересны, но речь пойдет не об этом. Речь пойдет о кино.

Сняв на пленку первую часть этого трагического эпизода из новейшей украинской истории, голливудские киномагнаты назвали фильму «ТИТАНИК» и сделали на нем приличные бабки. Но, видимо, американские сценаристы не долго сосали из пальца сюжет. Его, как такового, в этом кино нет. Также не произвели впечатления на рядового украинского зрителя и полупридушенные вокалы Селин Дион. И если бы не мощная реклама и кинотрюки, то этот фильм получил бы не «Оскар», а награду японской академии художеств «HEROWATO».

Эх! Если бы мы вовремя подсуетились, впрягли в это дело кинофабрику им.Довженко и отсняли бы правдивую версию «АЙСБЕРГ и ТИТАНИК», то слупили бы приличную «кассу» и положили бы в закрома украинского искусства 500 млн. долларов…»

После фразы «… 500 млн. долларов»  Степан благоговейно замер. Вообще-то Кукнаренко в арифметику по-жизни сильно не углублялся, но всё же очень любил эту науку. Математика имела для Человечества важное прикладное значение – она научила людей считать деньги.

Затем Степан Кукнаренко попросил принести ему с горы Фудзияма немного снега.

-         А зачем вам это надо, дядько? – осторожно спросил Спиро Хето, - Нам ведь снега самим мало!

-         А! – небрежно отмахнулся Кукнаренко, - Залеплю ваши деньжата в снежок, чтобы подальше их закинуть!

И ещё, как говорят летописи,  Стёпа послал  сынов страны Восходящего Солнца к их Японой Матери.

Вот так, не договорившись с экспертом, японцы решили  дальше действовать спонтанно, надеясь на удачу.

Несмотря на предшествующий ажиотаж, непосредственно сама битва длилась минут 15-ть.

«Флот микадо» из-за угла налетел на индийскую армаду, осыпал её градом стрел, и отпрянул. Затем камикадзе, с безопасного расстояния, попоказывали голые жопы, потыкали «факи» и быстренько смотались восвояси.( Кстати, до этого случая, я наивно думал, что «камикадзе» – это весёлые грузинские лётчики… Но видимо, не всё так пишется, как видится!). Драпая, японцы отбивали азбукой Морзо гаечными ключами по барабанам: «Хайль Хитлер! Хайль Хитлер!»

В ответ на этот демарш, советские адмиралы произвели на логарифмической линейке математические расчеты, которые показали, что экономически не выгодно крейсерам гоняться за джонками, а тем более тратить на эту шелупонь снаряды. Красные моряки потехи ради, постреляли по японцам из пневматических винтовок. Ибо, стрелять надо было. Иначе, что за бой без стрельбы. И всё! Амба, фенита и ля-ля комедия!

Итак, величайшее морское сражение закончилось. Военные моряки сделали свое дело, теперь наступал черед выходить на арену журналистам. Именно фронтовые корреспонденты делали победу Победой, и преподносили ее народу…

Что-что, а советские журналисты были большими доками мастерить из говна пулю.

Газетчик являл собой уже не обычного труженика пера и блокнота, а в принципе, уже оформился в новую разновидность HOMO SAPIENS.

По прямому указанию Сталинса данную породу человеков специально клонировали в заповедниках типа «Журфак» (опять «фак», вездесущий «фак»!). Там их тренировали автоматически, не задумываясь делать три вещи:

1.      Не видеть разницы между гиперболой и параболой.

2.      Лазить по чужим душам, и там гадить.

3.      Пинать воздух в ту сторону, где больше платят.

И недаром «Клятва журналиста Индийской ССР» заканчивалась такими словами: «…Клянусь говорить и писать правду; только правду; все, кроме правды…»

Итак, получив социальный заказ, репортеры подсуетились и на следующее утро в передовицы всех центральных изданий пестрели победными реляциями, типа: «Небывалый успех советского флота», «Морские союзники Хитлера разбиты!», «Японцы получили наглядный урок !» и т.д. и т.п.

Стоит ли говорить о том, что все статьи изобиловали эпизодами героического поведения красного плавсостава.

Однако, на столик Хитлеру легло лишь перехваченное реноме Совинформбюро, которое гласило: «Вчера, японские мореходы совершили коварное нападение на Краснознаменный флот нашей Родины. В жестоком сражении половина вражеской эскадры была разбита, а другая половина рассеялась в неизвестном направлении. Сателлиты Хитлера теперь долго будут зализывать раны и учить полученный горький урок морской стратегии. Этот эпизод навсегда впишут в историю морских сражений.»

Что и требовалось доказать!

…Хитлер долго пребывал в хорошем настроении - пыжился и издавал животом довольное урчание.

     В главном, Спиро Хето был прав – фюрер платил денежки за организацию морской битвы, а не за Победу.

      Здесь возникает риторический вопрос: Кто же выиграл от всей этой халвы ?

Может -  это Хитлер, про которого теперь во всех энциклопедиях упоминалось, как о морском стратеге ?

      А может японцы, которые выступили посредниками между двумя диктаторами и поимели на этом бизнесе свой комиссионный процент ?

Может Сталинс ? Не-е-е! Сталинс вообще ни хрена не понял, чего от него хотели…

| в начало | | предыдущая страница | | следующая страница |

    © Яков Иванов