Яков Иванов

ПОДЛИННАЯ ИСТОРИЯ III-ей МИРОВОЙ ВОЙНЫ

(продолжение)

*  *  *

      Некоторые интересные факты из жизни Ле-Нина:

      1. Цыганка, еще в детстве, нагадала маленькому Во-ве, что он  будет фараоном Великой империи и ему будут поклоняться, как богу Ра.

      Так, в принципе, все и получилось: изготовили из усопшего Ле-Нина    мумию, уложили ее в стеклянный саркофаг и поместили внутри  ступенчатой пирамиды.

      Вот и не верь после этого гадалкам...

      2. Во-ва исподволь всегда мечтал жениться на богатой невесте. Но,    как  последний  лох,  прокололся  на  Круппской. А та кинула его на    обычном шухере со стирательной резинкой.      При первой их встрече "Крупа" нагло представилась Надеждой Крупп.

      - Неужели вы имеете какое-то отношение к семейству  сталелитейного    магната Круппа? - спросил Во-ва, мысленно сжимая за горло трепещущую удачу.

      - Я  -  его двоюродная внучатая племянница! - прохихикала Надька,    визуально оценивая потенциального жениха.

      И хотя перебирать такой  знатной  невестой,  как  эта,  было  уже    как-то неприлично, но все же Во-ва подумал: «Эх, была бы ты хоть чуточку краше! Ну, хоть на йоту! Н-да, что-то сильно сломалось в генной инженерии знаменитых магнатов. Совсем нет фасона!»

      Однако,  вслух  от  него  лились  совершенно иные речи: « O, meine    Liebe, я не в силах отвести от вас своих влюбленных глаз, но...  хотелось бы взглянуть на какое-нибудь из ваших удостоверений личности.»

      Bitte! И Надюха предъявила паспорт, где черным по белому было написано  -  Надя  Крупп. (Здесь уместно напомнить, что третьего дня,    Надька взяла стирательную резинку и старательно уничтожила у  своей    фамилии  суффикс  "-ская'.  Так сказать, слегка подкастрировала все    свои документы). Обкорнав фамилию она потеряла дворянское благородство, но зато приобрела имидж.

       К своей свадьбе Во-ва очень готовился.  Уже с самого утра он находился в каком-то затуманенном оцепенении.  Но, собрав силу воли в    кулак, он тщательно два раза побрился, взял ванну, затем вызвал карету и поехал к ЗАГСу.  По пути он прихватил своего шафера (свидетеля,  боярина) - Мишку Плеханыча. Плеханыч был таким же остервенелым революционером и бузотёром,  как и сам Ле-Нин.  Но еще  больше,  чем Ильич,  Мишка любил пожрать на дармовщинку. Это про него, еще с    университетских времен, ходили легенды типа: «Плеханыч пьет все, что    горит и есть все, что движется. А если оно не движется, то Плеханыч    все равно его подвинет и съест.» Кредо.

       Однако, вернемся к жениху.

       - Ну, что ж  - сказал Плеханыч,  тоскующему в дилижансе Во-ве,  - Наливай, горемычный!

       Действовали друзья строго по намеченному  плану:  бухать  начали    уже в дороге, т.к. к ЗАГСу  Ле-Нин хотел подрулить веселым и с влюбленными глазами.

       Быстренько расписавшись,  молодые поехали на хату к Крупе гулять    бракосочетание...

       Скромненькое угощение;  отсутствие на свадьбе настоящего дядюшки    Круппа; бутерброды с кабачковой икрой; напиток «Буратино»;  самогон; голодные родственники, сжирающие  все на своем пути;  мизерные и не нужные подарки -    череда этих событий не на шутку встревожили Во-ву.

       Быстренько проанализировав  в  уме сложившуюся ситуацию,  Ле-Нин    ужаснулся от посетившей его догадки... Стало ясно, что невеста имела такое же отношение к производству стали, как Ле-Нин к изготовлению текилы. Как же они могли так подло обмануть вождя мирового пролетариата?! А   ведь  Ильич  так  рассчитывал  на  деньги  буржуинов    прикупить бомб и патронов для новогодних подарков детям рабочих Выборгской стороны.

       «Эх, зацепил - поволок, а сорвалось - не наше то было!» - вспомнил, кстати, Ле-Нин цитату из "Застольной книги рыболова".

       Выхватив из толпы танцующих дышащую водочным  перегаром невесту, Во-ва зло спросил: «Что-то я не вижу Круппа?»

       - Не понтуйся Во-ван! - развязанно ответила бухая  вдрызг Надька    - Крупа в закромах есть!  В наличии имеется десять мешков гречки, проса, пшена и гороха. Зиму переживем!

       Почуяв, что  его не только кинули,  но еще и издеваются над этим    фактом, сын Иль-И взбеленился.  Он грубо схватил за космы свою  суженную и поволок ее в спальню - исполнять супружеский долг. Но, если  сначала не повезло, то уж не везёт во всем и далее!

       ...На утро,  сказав  своей  благоверной  всего  лишь  одну  фразу: «Странное у  тебя  понятие  об  оргазме!»,  Во-ва  поклялся   на    священной книге секты бородатых иудеев "КАПИТАЛ"( заметьте, уже во второй раз!),  что он ни-ког-да   больше не ляжет с Крупой рядом.  Ну, разве что если только их расстреляют вместе...

       Но, согласно регламенту, они стали вместе (под ручки) захаживать    в пивнушки  на  партийные  сборища.  А хорошее партсобрание снимает    напряженность между полами похлеще любого секса.

       P.S. «Облапошили  сволочи!» - картавил впоследствии Во-ва на ушко своей любовнице Ванессе Арманд – «Ненавижу буржуазию! Подонки!»

       3. Ежели не считать женитьбы на Круппской, то Во-ва Ле-Нин ошибся в жизни всего лишь один раз. Было это в самый разгар революционных событий в Педробаде.

       Его, как очень с виду подозрительную личность, остановил революционный патруль (сплошь состоящий из пьяной матросни).

       - А  ну-ка  покаж  свой  мандат,  паскуда!  - вежливо потребовал    боцман.

       Честно говоря, Ле-Нина это обращение очень задело и раздосадовало. Неужели напрасно он столько раз снимался в кинохронике, позировал для открыток,  помещал свой бюст на ордене? Вождь психанул! Казалось, все должны были бы знать его в лицо...

       - Ты,  что не видишь, сельдь маринованная, что перед тобой стоит    сам Во-ва Ле-Нин?!  - небрежно спросил сын Иль-И,  и чтобы  придать    себе еще  большей крутизны топнул ножкой и попытался неуклюже скрутить пальцы веером.

       - Спокойно,  склифасовский,  - опять-таки вежливо сказал старшой    патруля и первым начал колотить этого фраера.  Спустя  мгновение  к    боцману присоединились остальные матросы.  Выбивая пудовыми кулачищами пыль из пальтишка тщедушного Во-вы,  моряки (как  бы  жалеючи)    просвещали его:  «У Ле-Нина бицепс - 60 см! Он ростом 2,05 м! Одна голова у него - как баскетбольный мяч,  а  другая  -  как теннисный!    Ле-Нин не закусывая может выпить ведро браги!  Он, запросто, ударом    кулака пробивает борт крейсера!  У нашего дорогова вождя  кроссовки    58-го размера!»

       Затем боцман достал маленькое зеркальце, поднес его к  окровавленным ноздрям Ле-Нина и беззлобно сказал: «А теперь посмотри на себя, плешивый.»

       Во-ва лишь благоразумно всхлипнул в ответ.

       На прощание,  щедрые моряки подарили ему фотографию  на  которой    был изображен  лохматый гибрид йети со шварценеггером и на обратной    стороне было написано: «Это Ле-Нин - вождь матросов и  враг  буржуинов!»

       Но начальник патруля желая проверить,  хорошо  ли  подозреваемый    усвоил урок, вновь спросил его: «Так хто ты, мил человек?»

       - Я - Вольдемар Левин, еврей из Житомира! - отчеканил Во-ва.

       - Вот теперь правильно!  А на будущее запомни,  салага,  что всю    жизнь надо учиться,  учиться и учиться!  А теперь  хиляй  до  хаты,  гальюн забитый.

                          *  *  *

        Полнолуние. Юрта фюрера Хитлер-паши. Идет совещание высших чинов    Тысячелетнего IV-го аймака. Все присутствующие одеты в праздничные    черные СС-кие халаты и тюбетейки с железными орлами.

       Хитлер, эдакий  пузатый бай,  сидя по-турецки курит кальян.  Как    обычно, перед началом заседания,  он использует тактику запугивания    подчиненных (так легче с ними потом работать).  Сегодня - это экзекуция мух.  Все выглядит так - Химмлер-ага угодливо подносит фюреру    муху, тот берет ее за брюшко и ,  с истинно немецкой аккуратностью,    отрывает насекомому крылышки. Но сегодня он зол по особенному и поэтому, свирепея, заодно отрывает мушкам лапки. Зверствует шайтан! Подчиненные трясут поджилками,  исходят потом,  а  фюрер  обводя    свой электорат,  лютым  узкоглазым прищуром,  - протягивает руку за    очередной жертвой из мира насекомых. Но его пальцы хватают пустоту.  Химмлер, извиняясь, показывает, что банка пустая - больше жертв нет.       Хитлер вопросительно смотрит на  начальника  СС  и  презрительно    фыркает: «На прошлом  секретном совещании я,  в назидание остальным, отламывал усы тараканам,  так еще четверть банки  осталось!  Что  в    Рейхе проблемы с мухами? Да ты их будешь на себе разводить!!! И не только их, но и других паразитов!»

       - Чем богаты,  тем и рады, main фюрер! - дрожащим голосом запричитал Химмлер,  - Но мухам alles, не сезон. Однако, стоит вам, о Несравнейниший, щелкнуть пальцами и я снова принесу тараканов!

       Но Адольф  видя,  что  подчиненные,  от страха готовы немедленно    сдать анализ кала на яйца глистов, великодушно смилостивился: «Ладно  уж,  что я фашист что ли!  Подавайте чай и баранину,  пора начинать совет стаи.»

       Тем временем Хитлер достал цветастую переметную сумку (на которой,  заботливыми руками Евы Браун, была вышита свастика) и сказал: «В этом секретном мешке я хранил детальнейший план покорения Индии и Бангладеш.  Но какая-то padla его spizdila! (здесь  надо  отметить,  что  фюрер,    когда ругался,  то, помятуя свою природную интелигентность, всегда старался переходить на немецкий язык).  Как этот факт нам    объяснит заведующий гестапо Мюллiр-ага?

       Мюллiр проглотил кусок баранины,  вытер жирные пальцы о бороду и ответил: «О,  Хитлер моих очей,  здесь не обошлось без Штирлиц-Сингха!»

       - Знаешь что,  Мюллiр! - вскричал Адольф - За такое вот  небрежное   отношение к работе, взять бы тебя за индиру, да ударить по ганде!

       - А что я? Я ничего... - начал оправдываться шеф гестапо.

- Слушай-ка - встрял в разговор Химмлер - неужели так сложно поймать этого Штирлица?"

       - Да хули его ловить, - вон он лежит на берегу и жабрами шевелит.  Ихтиандром прикидывается! - съехидничал Бормань.

       - Так быстрее хватайте его! - взъерепенился Хитлер.

       - Никак не можем, Отец арийцев, у него алиби есть...

       - Вот блин! А где он сейчас?

       - Да уехал в Гималаи, ламу Шлака на лыжах кататься учит.

       - Тьфу на  вас!  - разгневался вождь - Ну вы и бараны.  Держу вас   лишь потому,  что привык к вам! Ну, да ладно, у меня есть альтернативный вариант.

Фюрер сунул руку за пазуху халата,  что-то долго пытался  подцепить там  заскорузлым  пальцем,  а  затем  (таки да!) выудил из его    недр... презерватив.

       «Да уж  -  подумал Мюллiр,  оценивая скромный размер гондона,  -    Слаб наш Fater на фаллос, но умище-то, умище...»

       Тем временем  Адик стал надувать резиновое изделие N1.  Воздутый    презерватив являл собой глобус Земли.  На нем, синими стрелами, был   изложен блиц-криг покорения всего мира и Индии в частности.

       «Гениально! Конгениально!» -зааплодировали генералы.

       - Сам рисовал  - скромно потупив глаза,  пояснил фюрер - Три фломастера израсходовал. Причем, я покупал их на свои деньги. Казенные  же  средства предпочитаю тратить только на оружие возмездия.  Рекомендую и вам следовать моему примеру.

       Но бурная овация заглушили последние слова Хитлера. Довольный фюрер приказал подать свежего чаю, а затем, как девочка с дельфином,  стал резвиться, бегать по юрте и лупить шариком по головам присутствующих. Higt energy!

       Весь генштаб делал вид, что все это шоу им очень нравиться. Хотя    самые наблюдательные уже успели заметить, что презерватив-то был не    первой свежести,  а хитрожопая баварская лиса Мюллiр давно догадался, где именно (т.е. на чем именно) Адик хранил эту секретность.

       - Ну, теперь-то  вы  понимаете,  как надо хранить государственные    тайны?

       - Ja, ja naturlich, mein Fuhrer!

       - Но не следует пренебрегать и дополнительными  мерами  предосторожности! - с этими словами,  вождь вывернул презерватив наизнанку и секретной стороной накатал его на свое естество.

       Ха-ха-ха! За всем этим бедламом, наблюдал в бинокль (через дымовое отверстие чума) Штирлиц Сингх.  Затем он сполз с крыши,  сложил    из бревен ежика (для алиби) и задумался...

       А теперь, давайте-ка, попробуем проследить за виражами его неординарной мысли. Извините, что все будет выглядеть несколько сумбурно, но   что  же  поделать  если  полковник ГРУ М.М. Исаев  мыслит,  именно,  так!    (авт.замечание):

       «Сволочь Хитлерюга!  Хочет  погубить мою родину - Индийскую ССР.    Психопат.  Недаром,  Ева Браун жаловалась мне,  что ее личная жизнь    такая же,  как и её инициалы. И, что фюрер - то Бэ.Е. ее, то Е.Бэ.!

    Хм,  я должен был бы догадаться,  что у него есть альтернативный план.    Эх, надо было не бездумно трахать Евку, а спросить напрямик - почему у ней губы измазаны чернилами?  А вдруг бы она стала уточнять  -  какие из губ?  Вертикальные или горизонтальные? А я не силен в геометрии.  Пришлось бы выкручиваться.  Надоело!  На-до-ело!  Уф, надо крепко  забухать  и  позвонить в Центр - пусть привезут в "Элефант"    мою жену. Полюбуюсь я ею, успокаивает это меня. Это, как сон с поллюциями...  Притормози! Надо думать о деле. Итак - 100%, что гитлеровский план запомнил лишь Мюллiр, об этом он обязательно расскажет своей юной жене Зульфие. Надо трахнуть Зульфию и все у ней выведать.  А может лучше не мельтешить и действовать напрямую - трахнуть самого  Мюллiра?!  Но он такой вонючий, жирный, волосатый...Стоп Максимушка! Шалишь! Хотя... чего не сделаешь ради Родины и Партии.»

*  *  *

       Без простых картинок сельской жизни, сложно представить настроение того времени.  Быт обычных людей,  их страсти и страдания, всегда    интересно описывать .  Без этих нюансов - жизнь в Индийской империи    была бы  малопривлекательна  и  пресна  (для  стороннего наблюдателя). Итак:

       Капур был  сыном бедной индийской крестьянки.  Отца своего Капур    никогда не видел, но мама всегда героически рассказывала о нём, что он -  первый индийский летчик-космонавт ( увы, погибший при неудачном запуске ракеты, и посмертно награжденный вместе с собакой Лайкой высшим орденом страны).  Мама конечно же врала сыну,  да и прозорливый Капур давно догадался, что его настоящий отец, никто иной, как Штирлиц-Сингх - неуловимый резидент индийской разведки.  Но истина оказалась еще горше!  Оказывается,  что мать Капура -  не его  мать! Случилось так,  что его младенцем унесло ураганом из богатейшего родительского дворца,  а по окончании непогоды  его  подобрали    бедные и очень добрые индусские крестьяне.  

     Её звать Гита, родители у ней свои, но бедные тоже. На богомолье  в храме юноша и девушка знакомятся. Между Капуром и Гитой возникает неземная любовь, которая проявляется в непрерывных танцах, песнях и подмигиваниях. Они интимно встречаются по вечерам на берегу Ганга и томно вздыхая кормят кусочками лаваша, проплывающих  мимо  крокодилов. Все бы хорошо,  но в их идиллию вмешивается богатый Раджа.  Он тоже желает по-всякому иметь Гиту и не скрывает свои  грязные,  похотливые склонности к ней.  Она бурно отказывает Радже,  намекая на   то, что не взирая на фазы Луны - она любила,  любит и будет любить лишь одного Капура.  В общем-то все в Индии знают, какая сволочь этот  Раджа, и никто не хочет с ними дружить. А в некоторых отдаленных индийских аулах, матери пугают им непослушных детей. Раджа - владелец концерна по производству бенгальских огней и по совместительству резидент Мюллера. Он годами не выплачивает своим рабочим зарплату и не сочувствует их социальным нуждам. Все нажитые    деньги Раджа взвешивает на килограммы и копит их в большом ящике из-под снарядов. У богатея есть заветная мечта - он хочет купить баллистическую ракету  СС-20  (Раджа  уже договорился в Одессе с одним продавцом) и стрельнуть в сторону г.Дели.  А пока он по мелкому пакостит своей  многострадальной Родине,  как-то:  подсыпает толченое стекло в мешки с рисом, отравляет питьевую воду в колодцах и  т.п.

    Причем, делает он это бескорыстно, так сказать, по зову сердца.  Понимая, что Капур однозначно будет мешать его  грязным  планам,  подлый Раджа пробует подкупить благородного крестьянина. Он предлагает ему взятку - 10 рупий,  - для того, чтобы Капур навсегда покинул эту местность.  В ответ гордый крестьянин говорит: «Даже если ты   дашь мне 11 рупий, все равно не бывать по-твоему! Я сказал! Вах!»

       Коварный Раджа  нанимает  шайку  разбойников  и дает им установку:расправиться с непокорным крестьянином.  Но не тут-то было! Ведь вкалывая с приемными родителями на рисовых чеках, благородный Капур    мысленно изучал приемы каратэ, которые он запоминал из патриотических индийских фильмов. Кья! Хлоп! Бац! Хрясь! И банды, как не бывало!

       Ой, извините, чуть не забыл, у Капура имеется любимая собака, но    она проявит себя позже...  А пока же злобный богатей  Раджа  решает сам изничтожить  жизнерадостного  Капура.  И чтобы осуществить свой    кровавый замысел,  он посылает своего верного глухонемого  слугу  в    чулан, где  спрятан его любимый железный лом.  Супротив лома (а это  знают даже в Индии) - нет приёма!  Неоспоримый факт...  А ничего не    подозревающий Капур кормит в это время своего верного пса.

       Раджа дожидается, сидя в кустах, прихода темной безлунной ночи и    приметив молодого Капура (идущего домой после  свидания  с  Гитой),    неожиданно выскакивает  из  засады и втыкает ему лом прямо в беззащитную спину.  Свершив эту подлость, Раджа спешит к  Гите, чтобы умыкнуть её.  Но,  увы, наша красавица уже уехала в соседний кишлак на празднование дня рождения тетки. А этот населенный  пункт находится  на расстоянии 19 миль от места событий и Радже облом ночью добираться туда. И он решает, в задумчивости, постоять на  краю пропасти и заодно подождать утреннего рикшу.

       Но не все такие ленивые,  как этот злодей. Вот, к примеру, Капур    (чтобы  предупредить свою возлюбленную) пробежал с ломом в спине 19    миль за 10 минут.  Упавши на пороге и просипев: «Помираю! Ухи хочу!»    - он теряет сознание.  К счастью,  тетя Гиты оказалась известной на    всю Индию знахаркой. Она, без колебаний, выдернула лом и смазав рану   заговоренными   слоновьими  кизяками,  вынесла  вердикт: «Будет жить!»  Неожиданно все присутствующие  родственники  запели  веселую индийскую песню, в которой они детально изложили план отмщения Радже. Ломом по спине - это, знаете ли, нонсенс! А за это, братан, ответить надо.

       А помните ли Вы ту собаку,  за которой так долго  и  дальновидно    ухаживал Капур? Вот и пришел ее черед выходить на сцену. Этот умный    пес выследил таки,  что свирепый Раджа уже битый час стоит в задумчивости перед обрывом. Собака эта очень справедливая ( как-никак, а    помесь вьетнамской борзой с пуэрториканкским терьером) и поэтому решает мстить за хозяина. Она резко прыгает, толкает передними лапами    Раджу и тот... матерясь падает на дно ущелья. Слышится глухой удар    об землю.  Из рукава халата покойного выпадает какой-то свиток. Собака читать пока еще не умеет и поэтому,  спустившись вниз  и  взяв    бумаги в пасть,  несет свою добычу Капуру. Крестьянин разворачивает свиток-завещание и узнает,  что Раджа - это его восьмиюродный дядя,    который подло  присвоил  все  богатства  настоящих родителей Капура    (это бомбейские цари). Но теперь-то справедливость восторжествовала - по завещанию вся недвижимость,  золото, брильянты, слоновая кость    и концерн по производству бенгальских  огней,  -  достаются  нашему    главному герою.

Услыхав это, Гита восторженно завизжала, и прижав Капура к стене    мощнейшим тазобедренным суставом юной 18-ти летней индийской девушки, начинает петь финальную песню ( в которой она напоминает Капуру,  что тот обещал на ней жениться)!  Его обступают потно-плотным кольцом остальные двести человек гитиных бедных родственников. Глаза их  вожделенно сверкают, они исходят алчной слюной и  не позволят не   возникнуть брачным отношениям…

       А Капур  искренне  огорчен той новостью,  что его настоящий отец    всего лишь какой-то бомбейский царь,  а не кумир его грёз – Штирлиц- Сингх.

| в начало | | предыдущая страница | | следующая страница |

    © Яков Иванов