Алекс Орлов "Тютюнин против ЦРУ"
При приемке меха никогда не травите моль из баллончиков с непонятными надписями, даже если друг утверждает, что это просто дихлофос. А если уж травите, то, по крайней мере, не забывайте вытаскивать пробку из противогаза. Обязательно уточняйте у тыкликов, что именно они сварганили, и, в любом случае, получив домик в деревне в наследство от покойной бабушки, не бросайтесь со всех ног пить настойки из ейного подвала. Даже если в основе тех настоек - чистейшая деревенская самогонка.
А вот Тютюнин с Окуркиным этих правил не знали и не придерживались. Пьяному море по колено, а дуракам даже иногда везет, так что и бабуся в противогазе копыта не откинула, и даже в больницу их с тех настоек не увезли. Но им от этого легче не стало. Ну сами посудите - как уговорить инопланетного псевдокитайца их не есть? Аргументы-то у того железные: если не хотишь, чтобы моя тебя ел, зачем мамбаца пил? Ну вот разве что колбасы предложить, один в одни по весу. А где колбасу брать? Это уже вопрос. Хотя... а что, если знакомого Саида попросить, чтобы тухлятины отвесил?
Хочется после такого приключения тянуть в рот что попало? А то! Не пропадать же добру! Всех-то делов - отфильтровать опасную жидкость как следует, авось и не занесет в ненашенский мир. Вот, к примеру, через противогазную коробку пропустить или в морозилке выморозить. А для достоверности результата на птичках опробовать. Главное, чтобы жены не узнали, а то ведь прибьют на месте, и все дела. Да еще бабка Гадючиха, ветеранша НКВД, все время хвостом за товарищами вьется, подглядывает да подслушивает. Давно она эту парочку разрабатывает, но органы почему-то ее наработками совсем не интересуются. Органы не интересуются? Ничего, и без них обойдемся. Не заинтересуются наши - заинтересуется ЦРУ, но этим алкоголикам от расплаты не уйти!
"Тютюнин против ЦРУ" - еще один текст из разряда "сколько русскому ни пить, а все море по колено". В очередной раз читателям предлагается пьяная сага, в которой наши алкоголики неизменно выпутаются из любой ситуации, а американцы и прочие инопланетяне, конечно же, утираются. Впрочем, реализация этой нехитрой идеи на сей раз оказалась довольно неплохой, и даже набившие оскомину тупые америкосы не вызвали у меня всегдашнего раздражения. Вероятно, потому, что автор рисовал карикатуры не только на них, но и на всех, кто попадался под руку - наших контрразведчиков, новых русских, сварливых жен и несносных тещ... Даже пара эпизодов, построенных на бородатых анекдотах, смотрится вполне прилично.
В общем и целом - неплохо. Не сияющая вершина юмора, но достаточно смешно и в меру неназойливо. Для того, чтобы расслабиться после тяжелого рабочего дня - самое то. Текст рекомендуется любителям юмористической фантастики.
P.S. А вот процесс дистилляции вымораживанием автор описал с точностью до наоборот.
Жанр: юмористическая фантастика
Оценка (0-10): 6
Ссылка: "Литпортал"
Цитаты:
Всю дорогу до работы Сергей опаздывал, однако прибежал во "Втормехпошив" вовремя.
У входа в приемку он приметил длинный черный автомобиль, однако не придал этому значения, поскольку в этом же здании, но в соседнем подъезде располагалось "пип-шоу" и туда часто подъезжали шикарные авто.
Что такое "пип-шоу", Серега не знал, однако пойти и посмотреть не мог из-за слишком высоких цен.
Оказавшись в родной приемке, Тютюнин переоделся, нацепил клетчатые нарукавники и прислушался. Странное дело. Обычно приходившие с утра женщины бурно обсуждали в коридоре все новости минувших выходных, а тут - полная тишина, прерывавшаяся какими-то размеренными звуками.
До открытия приемки оставалось еще минут пятнадцать. Сергей вышел в коридор, чтобы найти источник звука.
В коридоре звуки были отчетливее, однако и теперь Сергей не разобрался в их природе. Двигаясь вдоль стены, он достиг дверей директорского кабинета. Вне всякого сомнения, звуки исходили оттуда. Сергей тихо вошел в приемную.
Место секретарши пустовало - избалованная начальником Елена Васильевна появлялась не раньше одиннадцати.
Осторожно приоткрыв следующую дверь, Сергей стал свидетелем удивительной картины. Борис Львович Штерн висел словно на дыбе, прихваченный за руки огромным стриженым детиной, в то время как другой, такой же здоровенный, парень короткими размеренными тычками бил директора в живот.
Чуть в стороне, прислонившись к стене, стоял щеголь со злым лицом - именно он руководил всей этой экзекуцией.
- Пойми, Шпак, ты не должен обманывать Казимира Куклинского. Этим ты сделал мне больно, и теперь я тебе тоже сделаю больно.
- Я.., не... Шпак... Я Штерн, - мужественно хрипел директор и тут же получал под ребра новые тычки.
- Ты, Шпак, думал, что продашь мне фуфло за четыре тыщонцы дуляров и я не замечу капроновой подкладки? Думаешь, Куклинский тупой и не знает, что при царе Иване не было капрона? Думаешь, я про то не вем, Шпак?
- Извините, - подал голос Серега, поняв, что директора нужно выручать.
- Цо то есть? - брезгливо указав на Серегу, спросил Куклинский. - Цо пану долега?
- Извините еще раз, - Тютюнин вошел в кабинет и глупо улыбнулся, - там кто-то ОМОН вызвал, я пришел спросить - это не вы?
- ОМОН?! - Руководитель избиения одернул дорогой пиджак и кивнул своим гориллам, чтобы те выходили. Несчастного Штерна отпустили, и он повалился на пол. Уже уходя, Куклинский остановился на пороге и, позволив себе злую ухмылку, сказал:
- До видзеня, Панове.
- Борис Львович! - Серега подбежал к директору и помог ему подняться. Штерн скривился от боли и закашлялся. - Что это за люди, Борис Львович?
- Король.., король туалетной бумаги Казимир Куклинский... Мы ему доху продали...
- Вы садитесь, Борис Львович.
Тютюнин помог директору сесть и налил в стакан воды. Штерн сделал несколько глотков и, наконец вздохнув, стал ощупывать ребра.
- Вроде ничего не сломали... Теперь нужно Турбинова найти. Он мне за все ответит.
Однако Турбинова искать не пришлось. Он появился в кабинете тотчас, довольный, дышащий вчерашним перегаром и с огромной свежей шишкой на лбу.
- Привет всем! - бодро произнес он и, дотронувшись до лба, сообщил:
- Только что с клиентом во дворе столкнулся... Поговорили немного... Недовольны они, Борис Львович.
- Я уже знаю, - мрачно заметил Штерн.
- Спрашивают, почему трехсотлетняя доха имеет капроновую подкладку...
- А ты чего сказал?
- Я гений, Борис Львович! Я сказал, что настоящая подкладка из китайского шелка в настоящее время реставрируется в Эрмитаже.
- И они поверили?
- Поверили! - радостно закивал Турбинов. - Говорят меж собой, чего, дескать, зря какому-то Шпаку печенки поотбивали! Вы представляете, как весело, Борис Львович? Кому-то из-за нас перепало!
Больше не в силах сдерживаться, рычащий Штерн схватил мраморную пепельницу и метнул ее в голову Турбинова.
Послышал удар и грохот разлетавшихся кусков мрамора. А после этого удивленный голос Турбинова:
- Че... Че-то я не понял...
Всю дорогу до посольства пенсионерка Живолупова совершала перебежки от магазина к магазину и через проезжую часть, заставляя водителей нервничать и орать в открытые окна.
Пассажиры автобусов тыкали в ее сторону пальцами и смеялись, однако Гадючиха не обращала на них внимания, поскольку была занята важным делом.
Спрятавшись за будкой с мороженым, она достала из потертого ридикюля бинокль и стала в упор разглядывать прохожих, старательно выискивая "хвост".
Однако вокруг были чисто, а значит, следовало воспользоваться этой ситуацией.
"Ну, раз не следят, значит, окончательно не уважают", - подумала Гадючиха, заранее оправдывая задуманное преступление.
Убрав бинокль и сгорбившись, как среднестатистическая старушка, пенсионерка Живолупова двинулась вдоль исторических особняков, время от времени искоса поглядывая на дежуривших возле них милиционеров.
Для собственного успокоения, а также в качестве меры предосторожности Живолупова зашла в недорогое заведение и заказала два пирожка с ливером.
Мозги Гадюхичи работали ясно, как никогда, хотя она и замышляла такое, за что других когда-то собственноручно отправляла на смерть. А решилась она ни много ни мало продать родину и предоставить все имевшиеся у нее ценные сведения вероятному противнику.
Пирожки попались так себе, но Гадючиха скушала их с аппетитом. Оставив в качестве чаевых двадцать копеек, она снова вышла на улицу.
Солнце двигалось к зениту. Молодой смог поднимался над крышами, чтобы к вечеру, сгустившись, нависнуть на городом непроницаемым грибом.
"А и чего я здесь потеряла?" - спросила себя Гадючиха, и ей тут же представилась большая изба в заграничной деревне, где куры неслись страусиными яйцами, а свиньи имели натуральный розовый цвет.
"Надоело!" - сказала себе Гадючиха и еще решительнее зашагала навстречу измене родине. Возле большой раззолоченной вывески она невольно задержала шаг. "Посольство Соединенных Штатов Америки" - самая обыкновенная с виду надпись, однако теперь эти слова взволновали бабушку Живолупову не на шутку.
Прошагав еще пару кварталов, Гадючиха остановилась возле телефона-автомата и, пропустив несколько подозрительных прохожих, метнулась в будку.
Найденный в старых записях телефон еще работал, и на том конце сразу сняли трубку.
- Посольство Соединенных Штатов. Секретарь Герц слушает...
- Ты такой же Герц, как я Никита Хрущев, - ехидно заметила искушенная Живолупова молодому стажеру российской контрразведки. - Ну-ка переадресуй звонок в посольство и больше не хулигань...
- А если не переадресую?
- Тогда я скажу, что в посольстве бомба, и смену ты закончишь не в восемнадцать ноль-ноль, а часика на четыре попозже - после отчета. Тебе это надо, сынок?
На том конце послышался тяжелый вздох, после чего возобновились гудки вызова.
- Посольство Соединенных Штатов. Секретарь Герц слушает...
На этот раз бабушка Живолупова не сомневалась, что говорит с настоящим американцем, польку тот извлекал слова откуда-то из желудка, если не сказать хуже.
- Мне нужно поговорить с военным атташе.
- Его сейчас нет. Могу соединить вас с мистером Джонсоном.
- Ладно, давай Джонсона.
- Джонсон слушает! - торопливо ответил другой голос.
- Ехайте на восток, Джонсон, - приказным тоном объявила Живолупова.
- Но мы и так на востоке...
- На восточную окраину города... К магазину "Три поросенка". Там получите дополнительные инструкции. И поторопитесь, Джонсон, чтобы вас не опередили русские.
Другие рецензии>>
| 
