Юмор на "Тенетах"
В сегодняшнем выпуске - обзор шортлиста юмористического раздела конкурса "Тенета-2002". Рассказы приведены в порядке моего личного предпочтения.
Михаил Волков "Сказки для самых".
Сказки про царя.
Поначалу царь относился к архитекторам ласково, принимал каждого, рассматривал чертежи, обсуждал смету, обещал подумать, награждал леденцом и отпускал с миром. Но когда у него стало уходить на это по шестнадцать часов в день, не считая леденцов, он призадумался и после пары кубков вина пришел к выводу, что так дальше продолжаться не может. По его приказу у входа во дворец повесили золотую табличку с тонким намеком "Леденцов нет" и проинструктировали охрану на предмет распознавания архитекторов среди прочих посетителей, а также обнаружения проектов, от которых царя уже стало подташнивать.
Но не тут-то было. Архитекторы все равно просачивались внутрь под видом придворных и челяди, слонялись по всему дворцу, приставали к фрейлинам и камеристкам, присваивали разные мелкие вещи вроде серебряных подсвечников и золотых ложечек, съедали царский ужин, без стука вваливались в царскую опочивальню в то время, когда царь с царицей занимались вопросами престолонаследования, и даже позволяли себе давать Их Величествам советы. В конце концев, они довели царя до того, что тот стал вздрагивать при малейшем шорохе и звать на помощь при виде любого постороннего человека в своих покоях. А поскольку на помощь вместо охранников все чаще стали прибегать переодетые архитекторы, царь уже и звать перестал и только затравленно глядел на очередного агрессора, который, цепко держа царя за пуговицу, тыкал ему в лицо мятый и грязный чертеж, не иначе как пронесенный во дворец в сапоге, и, дыша луком, вдохновенно излагал проект абсолютно оригинальной сторожевой башни в виде шахматной ладьи, - "Ну, помните, Ваше Величество, она еще рядом с конем стоит? Только моя побольше и с витражиками!", - которая призвана завершить комплекс из еще восьми таких же, расположенных на заднем дворе, как раз между амбаром и курятником.
Наконец, доведенный до отчаяния царь бросил пить и объявил во дворце чрезвычайное положение. Наружную охрану усилили бывшими студентами архитектурных факультетов, исключенными по разным причинам, и собаками, натасканными на архитекторов и обученными находить проекты по запаху. Внутри дворец патрулировали отряды гвардейцев, занимавшиесь отловом прятавшихся по темным углам и щелям архитекторов, из числа тех, кто уже успел пробраться внутрь. Царь велел даже расконсервировать пыточные камеры, которые не использовались со времен его деда, и набрать персонал на конкурсной основе. Толку от всего этого было чуть, и даже тотальная дезинфекция, которую для верности проделали дважды, не помогла: враг демонстрировал фантастическую выживаемость, приспособляемость и размножаемость. По личной просьбе царя приехал архиепископ и за круглую сумму освятил дворец, но никому, кроме архиепископа, лучше от этого не стало.
Дмитрий Шатров "Темная сторона старушек".
Красочное описание борьбы маленького мальчика с превосходящими силами дворовых бабусь.
Основное население Заповедника составляли старушки. Они узурпировали власть и захватили не только двор, но и прилегающие территории. Изредка в жилищном потоке попадались затравленные старички, трогательно одинокие, как ирисы на болоте. Молодежь сторонилась Заповедника, а те немногие ее представители, кого угораздило в доме проживать, старались лишний раз не высовываться и о себе не напоминать.
Заповедник ломал самых беспокойных обитателей. Стоило нарушителю спокойствия пройти сквозь подъездные чистилища, как он сразу терял спесь и становился ручным и обходительным. Но находились и те, кто не успокаивался и продолжал неправомерные действия. Тогда старушки мстительно поджимали губки и вводили в бой тяжелую артиллерию.
Враг подвергался ковровой бомбардировке гербовыми бумажками из ЖЭКа. В осажденной квартире еще не успели стихнуть взрывы негодования, как управляемой ракетой приходил участковый - ответом на серию жалоб со стороны соседей. И напоследок, оглушенный валидолом индивид попадал под струю напалма сплетен одна другой невероятнее. Дольше третьего этапа не держался никто. Так как список противоправных действий был велик, старушечьи войска без работы не сидели. В свободное от чисток время они собирали информацию: дежурили на скамеечках возле подъездов, подсматривали в замочные скважины, прослушивали розетки посредством стаканов и знали все. Что Тонечка из восьмой квартиры понесла от слесаря из соседнего дома, а Колюня из десятой, студент недоделанный, по ночам с девками да гитарами шляется, а сессия у него провалена и, как пить дать, пойдет в армию, тунеядец! Что молодежь совсем от рук отбилась, что поясницу ломит к холодам, а ноги - к исчезновению из продажи сахара. И многое, многое другое ...
Георгий Селегей "История моего ума".
Всякая всячина довольно большого (266 кб) объема.
Однажды один маленький мальчик заблудился в темном дремучем лесу. Наступила глухая ночь. Вдруг мальчик заметил в чаще зловещий свет костра. Вокруг него сидели бородатые люди в грубых свитерах, очках и с гитарами. Это была шайка шестидесятников. Мальчик очень испугался и хотел убежать, но очкарики-бородачи уже заметили его. И случилось самое страшное из того, что может случится с маленьким мальчиком в компании шестидесятников.
- Садись, старик! - сказали они маленькому мальчику.
- Ба-бах! - пальнула ветка в костре. Ноги мальчика сами собой подогнулись, и бывший маленький мальчик, а теперь старик на полусогнутых побрел к костру и присел на бревнышко. Бородатые старики-очкарики с суровой нежностью обняли его за плечи, девушка-старик протянула ему кружку обжигающего чая, а старик овчарка дружелюбно лизнула в нос. И до самого рассвета они, раскачиваясь, пели под гитару про старика лесную ласточку, про атлантов, которые держат старика небо, и про то, как здорово, что все они, старики, сегодня здесь собрались. Последнюю песню мальчик-старик пел с особенным омерзением. Ему было очень жаль так чудно начинавшейся ночи.
Михаил Волков "Моцарт и Сальери".
Маленькие сантехнические трагедии в стихах.
Все говорят, нет правды на земле.
И это правда. Например, вчера
сантехнику в семнадцатой квартире
я ставил - и потратил два часа,
чтоб выровнять капризный унитаз,
что не желал с биде быть параллельным
Я алгеброй гармонию поверил,
еще когда на "химии" сидел.
Но Моцарт все равно быстрей меня
все делает, не пользуясь отвесом,
а только на глазок. И в худший день
сшибает на пузырь "Наполеона",
а я лишь на "Смирновскую" едва,
хотя "Наполеон" люблю не меньше,
чем плотник Дебюсси. Но что поделать,
когда бессмертный гений не в награду
за тяжкие труды дается свыше,
а просто так, за здорово живешь
ниспослан на такого раздолбая!..
Я, впрочем, тоже гений, но послабже.
Алексей Толкачев "Пифпаф".
Смесь из "Выстрела" Пушкина и "Му-му" Тургенева.
Нечаянный случай всех нас изумил. Однажды человек десять наших офицеров обедали у Герасима. Пили по обыкновенному, то есть очень много; после обеда стали мы уговаривать хозяина прометать нам банк. Долго он отказывался, ибо никогда почти не играл; наконец велел подать карты, высыпал на стол полсотни червонцев и сел метать. Мы окружили его, и игра завязалась. Герасим имел обыкновение за игрою хранить совершенное молчание, никогда не спорил и не объяснялся. Если понтеру случалось обсчитаться, то он тотчас или доплачивал остальное, или записывал лишнее. Мы уж это знали и не мешали ему хозяйничать по-своему. Даже петухи при нем не смели драться, а то беда! Увидит, тотчас схватит за ноги, повертит раз десять на воздухе колесом и бросит врозь.
Но между нами находился офицер, недавно к нам переведенный, по имени Капитон Климов, пьяница горький. Климов почитал себя существом обиженным и не оцененным по достоинству, человеком образованным и столичным, которому не в *** бы жить, без дела, в каком-то захолустье, и если пил, как он сам выражался с расстановкой и стуча себя в грудь, то пил уже именно с горя. Он, играя тут же, в рассеянности загнул лишний угол. Герасим взял мел и уровнял счет по своему обыкновению. Офицер, думая, что он ошибся, пустился в объяснения. Герасим молча продолжал метать. Климов, потеряв терпение, взял щетку и стер то, что казалось ему напрасно записанным. Герасим взял мел и записал снова. Офицер, разгоряченный вином, игрою и смехом товарищей, почел себя жестоко обиженным, и в бешенстве схватив со стола медный шандал, пустил его в Герасима, который едва успел отклониться от удара. Мы смутились. Герасим встал, побледнев от злости, и с сверкающими глазами сделал знак рукою у своей шеи, как бы затягивая петлю и значительно ударил себя в грудь. Мы не сомневались в последствиях и полагали нового товарища уже убитым. Все тряхнули головами:
- Он сделает, коли обещал. Уж он такой... Уж коли он обещает, это наверное. Он на это не то, что наш брат. Что правда, то правда. Да.
Настала ночь, лунная, ясная. Капитона Климова отыскали где-то на улице. Герасим.... (в эту минуту он был, право, ужасен) проворно н безостановочно молотил трехаршинным цепом, и как рычаг опускались и поднимались продолговатые и твердые мышцы его плечей.
Андрей Ахматов "Кое-что о нетрадиционном применении контрацептивов".
Переводческая байка. Содержание понятно из названия.
Была в поселке Санта Люсия аптека - как раз по дороге от кинотеатра до нашего района, на отшибе, среди мангров и болот. Как-то идем из кино, и одна бабулька-чертежница говорит, что мол письмо от сына получила, жениться он собрался, надо бы ему подарок сделать к свадьбе - коробку презервативов. А самой покупать, понятно, стыдно. А ты, мол, молодой, да еще и переводчик, зайди, купи. Захожу я в аптеку. Продавщица дремлет - клиентов нет, время позднее. А я, мило улыбаясь, прошу у нее коробку презервативов. Коробка большая, скорее даже ящик картонный. У нее в таких количествах никто еще не покупал, она даже не знала, сколько их там штук. Считали вручную вместе с ней. Заплатил, забрал коробку, ушел и забыл.
А через неделю опять идем из кино, и одному геологу тоже захотелось коробку презервативов. На сувениры друзьям в СССР - дефицит же страшный! А сам, конечно, тоже стесняется. Захожу в аптеку - продавщица меня узнала, заулыбалась, вспомнила, как мы полчаса с ней гандоны считали. А я прошу у нее еще коробку. Теперь-то она знала, сколько там штук, считать не надо, быстро расплатился и ушел.
А потом все поняли, что презервативы - лучший сувенир с Кубы, дешево и сердито. И пошли заявки. Захожу в аптеку как лучший VIP-клиент, все уже знают, что мне нужно, молча коробку презервативов на прилавок ставят. А тут и жена говорит - нам скоро на Родину, мол, ехать, надо бы себе и друзьям на сувениры пару коробок взять. И пошли мы в аптеку.
Андрей Ахматов "Акула".
Еще одна переводческая байка про опасности тропической подводной охоты.
У меня в ту пору ружье подводное было. Кстати, официально запрещенное на Кубе орудие лова. Можно только богатым туристам за баксы и в специально отведенных местах. Подстрелил я довольно крупную макрель, она, гадина, между рифами в щель рванула, я ружье выронил и за ней, за тросик извлек ее оттуда, пока гарпун из нее извлекал и в садок сажал, совсем потерял ориентацию. Да и не мудрено это в коралловых зарослях, да еще и в средней стадии опьянения. Тут вижу, тросик от гарпуна оборван. Кинулся ружье искать – не найду. Пока ружье искал, садок куда-то делся. Ну и хрен с ним, думаю. Пойду с одной пикой чего-нибудь надыбаю, может, лангустов каких или осьминогов натыкать получится. Во закусон! Особенно под ромец. Иные еще и трепангов ели, но я хоть и люблю всякую экзотику, но эту дрянь жрать не решился. И вот когда уже совсем собрался на берег вылезать (никаких лангустов, конечно, не надыбал), вижу песчаную акулу. Небольшая такая, метра полтора. Ну, может, чуть поменьше. И так уж не хочется с пустыми руками вылезать. И так уж вспоминается, какая в прошлый раз акула вкусная была под лимонным соком. И так она призывно шевелит жабрами. Короче, стал я ее пикой тыкать.
А она, сволочь, такая твердая оказалась! Как кирпич, наждачкой обернутый. Со всей дури ее пыряю, а она, гадина, только извивается и все норовит мимо меня в открытое море прорваться. Наконец, загнал я ее в щель между скалами. Сидит она там, пасть раскрыла, как собака, и на меня так недобро смотрит. Пока я раздумывал, куда ее лучше закабанить, в пасть или в жабры, она, видимо, решила дорого продать свою жизнь и перешла в контратаку.
Михаил Волков "Письмо к издателю".
Несчастен народ, не отрывающийся от книги!..
Как-то отец целиком прочел получку, даже не донеся ее до дома. Купил на все деньги шеститомник Стругацких и два Декамерона и употребил с приятелями в скверике под фонарем. Мама, хоть и с опозданием, забила тревогу. Она запретила держать дома литературное - отец стал заначивать книжки в самых неожиданных местах - например, в шкафу под бельем. Водила его к врачу - он покорно шел, выслушивал рекомендации, соглашался, обещал. После врача обычно держался несколько дней, пока не встречал на улице очередного сокнижника. А однажды родственник (кстати, тоже из тех, что ни дня без строчки, и для которых книга - лучший подарок) привез ему из-за границы коллекционного Сервантеса и Шекспира издания 1892 года, так отец их сложил вместе и вычитал прямо из обложки, чем родственника немало шокировал. У него начались зачиты - по неделе, по две. Во время зачита, по утрам, вместо работы, он запихивал в авоську вчерашние книжки и шел их сдавать. По дороге встречал приятелей с такими же авоськами. У входа в приемный пункт книжки тщательно осматривались на предмет забытых там закладок, которые следовало вытащить, так как с закладками не принимали. Выручки обычно хватало на какой-нибудь дешевый детектив, которым и опросвещались в ближайшей подворотне. Если оставалось еще и на газеты, шли затем в газетную, брали по паре с кроссвордами и соображали на троих. Изредка, в качестве разнообразия, шли в библиотеку, откуда их обычно выставляли за нахождение в начитанном виде и разочтение принесенных с собой книг. Зимой они чаще всего располагались в каком-нибудь подъезде и пугали жильцов нижних этажей поздними звонками в дверь с просьбой одолжить очки или лупу, если шрифт оказывался слишком мелким. Нечитающие друзья и знакомые давно уже перестали появляться у нас дома, а те, кого отец иногда приводил с собой, сразу начинали шарить жадными глазами по полкам и развлекали маму бесконечными рассказами на тему сколько, чего, где и с кем было накануне прочитано.
Борис Гайдук "Имхо".
Индиана Джонс в поисках утраченного имхо.
Всерьёз я задумался, получив так называемую рецензию на произведение. «Не актуально, имхо», - было написано. Вот, кажется, и ругают. Типа, неактуальное имхо, чтобы не сказать полное дерьмо. И как на это прикажете отвечать? Благодарить не за что, огрызаться "сама ты имхо" – невежливо. Ладно, оставим на всякий случай совсем без ответа. Рассказец-то и на самом деле порядочное имхо. Постепенно выяснилось, что имхо ругательство не грубое, подцензурное, можно сказать, приличное. Вполне употребляется и в дружеской беседе, и в критической статье. К тому же с очень широким диапазоном значений и оттенков, на уровне лучших образцов бранной словесности. От грубовато-нежного «дорогая, поправь второй абзац, имхо» до холодного «говорить нам, имхо, больше не о чем». Пишется как маленькими буквами, так и заглавными, видимо, для лучшей передачи душевного состояния.
Для себя решил пока от употребления имхо воздержаться, до выяснения всех тонкостей. Чтобы случайно впросак не попасть или хорошего человека не обидеть.
Вдруг приходит отзыв на другой рассказ. «Отлично, - пишут, - просто здорово, лучшее Ваше произведение, имхо!» Никак не похоже на поношение, даже самое уважительное. Чистой воды комплимент, как ни крути. Странно. Не так оно просто, это имхо. Если не ругательство, что же тогда?
Спросить – неловко. Все в курсе, а я нет. «Как, он имхо не знает? А алфавит он знает? И вообще – кто пустил?»
А может быть это… Точно!
Это же обращение! Почтительное формально и нейтральное по сути. Созвучное «амиго». И то верно, как называть друг друга сетевым обитателям? Ни возраста не видать, ни пола, ни, тем более, социального происхождения. «Кто барышня!? Да я тебя … туда, туда и туда!..», «Тамбовский волк тебе товарищ, сволочь красная!», «И, пожалуйста, не зовите меня больше молодым человеком. У меня, таких, как вы, четверо».
Павел Данилин "Его звали прапорщик".
Нелегкие прапорщицкие будни.
В жизни у Прапорщика было одно кредо: "Все что можно выпить - должно быть выпито". Но Господи! Почему наш Лейтенантик как-то вспомнил книгу, в которой прочитал, что гуталином можно напиться?
Все началось с того, что Прапорщик захотел пропить наши сапоги. Новые, блестящие, только что присланные со складов дивизии. Представляю, как капали слюни у Прапора, когда он наблюдал за разгрузкой машины с сапогами. Но вот несчастье - через две недели должен был состояться смотр батальона, на который обещалось прибыть наше начальство в облике самого командира дивизии. Так что, сапоги отпадали. Больше пропивать в роте было нечего. Разве что наши шинели. Они хоть и старые, но вполне еще ничего. Но - вот беда - на улице стояла зима, и Прапор здраво рассудил, что все на том же треклятом смотре солдаты в гимнастерках и ушанках смотреться не будут. Что же делать?
Прапорщик сидел в каптерке, тупо глядя в стену, и допивал последнюю бутылку. Взвод притих, так как знал, что ничего хорошего протрезвевший Прапор (равно как и пьяный Прапорщик) из себя не представляет. Прапор думал, что само по себе было редкостью неимоверной. Он послал бы нас на огороды или на поля, но опять же была эта прекрасная, морозная, студеная зима (правда, прапорщик о ней отзывался в более мрачных тонах, так, что я не решусь пересказать вам все его перлы красноречия). Прапор был готов подрядить нас на уборку снега, но в ближайшем Плюшкодрищенске почему-то уже были свои дворники, которые горой встали против привлечения дармовой рабочей (рабской) солдатской силы. Наконец, прапорщик отправил бы нас все в тот же ближайший город побираться, но Лейтенантик пресек однажды эту порочную практику раз и навсегда: он наткнулся на солдата своего взвода, который возле дома девушки Лейтенантика попрошайничал, приговаривая: "подайте люди добрые - а то Прапор убьет". В общем, все пути дополнительного финансирования были исчерпаны, и прапорщик даже подумывал вернуться к жене. Хотя знал заранее, что она его не пустит.
Евгений Шестаков "Крылья Родины".
Дятлы в цифрах и фактах.
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко, то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30-ти метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Как и любое живое существо, дятел легко заводится от вставленной в зад рукоятки. Всякий дятел горюч. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, четверками и т.д. вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница.
Александр Бурштейн "Шедевр мирового искусства".
Страдания сантехника-любителя прекрасного.
Однажды механик Петя возился с деталью, когда к нему подошел старший механик Вася.
— Ты — темнота! — сказал он Пете. — Сидишь себе тут. А я вот узнал, как заработать деньги.
— Ну, — сказал Петя, не переводя взгляда.
— На, смотри, — сказал Вася, а затем развернул и подсунул Пете под нос какую-то мятую глянцевую бумажку. Петя посмотрел. На бумажке был во весь лист изображен квадрат красного цвета.
— Это что? — сказал Петя.
— Картина, — пояснил Вася. — Один мужик такие десятками строгал, а потом на них миллионы зашибал.
— Прибыльное дело, — сказал Петя, обтер рукавом деталь и отложил ее в сторону.
— Главное, делается просто, — продолжал Вася. — Берешь холст, суешь в краску, потом сколачиваешь раму, натягиваешь, сушишь. Все.
Они быстро сколотили раму и нашли подходящую тряпку. Вася принес из цеха ведро красной краски и бросил туда холст.
— Ну все, теперь пусть впитывает, — сказал он. — Завтра натянем, а в выходные пойдем продавать.
Виктор Чунчуков "Пожар".
Есть еще в нашей работе отдельные недостатки...
А на следующий день в редакцию газеты "Новое время" нагрянула пожарная инспекция. С очередной проверкой противопожарной безопасности. Пожарники дотошно осматривали помещение, придирались к электропроводке и ко всему, к чему можно было придраться. В конце концов, они выписали редакции крупный штраф и обязали всех сотрудников тщательно изучить и запомнить инструкцию противопожарной безопасности. Редактор так устал и измучился во время этой проверки, что сунул инструкцию себе в стол, быстро собрался и уехал из редакции. Восстанавливать здоровье и утраченные нервы. Поздно вечером ему позвонил один из заместителей, и взволнованно сообщил:
- Мы анонсировали в этом выпуске стихотворение Бориса Прялкина "Пожар", сейчас набираем материал и нигде не можем его найти!
- Возьмите у меня в столе и, ради бога, оставьте меня в покое! - раздраженно прокричал редактор и бросил трубку.
Заместитель плохо разбирался в поэзии, поэтому он открыл редакторский стол, взял инструкцию противопожарной безопасности, и, сравнив ее с названием произведения, передал дежурному редактору.
Дмитрий Горчев "Челюсти".
Питерские страшилки. Внимание: недетский лексикон.
На самом же деле, провал в петербургском метро случился в том самом месте, где царь-пётр убил и закопал своего сына, царевича-алексея. При этом он даже не захватил с собой батюшку, для того, чтобы хоть как-то по-христиански отпеть царевича.
Из-за этого Скелет царевича-алексея вскоре сделался беспокоен и стал карабкаться наружу к людям. Но поскольку царевич и при жизни-то был не очень большого ума, а после смерти и вовсе, Скелет никак не мог сообразить где тут верх а где низ, и поэтому копал то влево, то вправо, то наискосок. Таким образом он за несколько веков изрядно разрыхлил грунт.
Когда же под ним проложили ветку метро и пустили поезда, Скелет обрадовался и пополз на звук. Там он прогрыз бетонное кольцо и рухнул на рельсы, где и был моментально раздавлен проходящим поездом. Обломки Скелета расползлись кто куда и на месте остались только Челюсти.
Поначалу Челюсти тихо глодали проложенные в туннеле кабели, но когда их пару раз ёбнуло током, в них вдруг проснулась невиданная сила, и как-то раз они за день изжевали восемь метров контактного рельса и насмерть закусали путевого обходчика. Все попытки изловить Челюсти были безуспешными, потому что от действия электричества Челюсти сделались очень Хитрые.
В конце концов удалось подманить Челюсти к тротиловой шашке. В результате взрыва у Челюстей выбило два зуба, а свод тоннеля рухнул. Ни одна бригада, посланная на расчистку завала, не вернулась. В общем плюнули на это дело и пустили в этом месте поверху бесплатный автобус.
Борис Архипов "Занимательная танатология".
В общем, все умерли. Единственный понравившийся мне отрывок - про мальчика и бабочек.
Мальчик ушел воевать с врагами, а когда вернулся домой, то не нашел своего сачка, и стеклянного ящика тоже не нашел. А новый сачок покупать не стал, потому что на войне ему ударило в голову, и теперь он плохо видел и ходил, и не смог бы снова ловить бабочек.
Потом мальчик стал стар, и у него не было денег. Он собирал еду на улице. Однажды зимой он стал совсем слаб, поскользнулся и упал головой на лед. Хотел встать, но уже не получалось; захотел заплакать, но слезы не текли. Было холодно и страшно.
Тогда он уснул, и вскоре умер.
Прохожие ходили мимо, и некоторые удивлялись, что это за старик лежит на льду. А один человек видел, что то не старик замерз, а мальчик, веселый и босой, бегает с сачком за бабочками, ловит их и снова выпускает, и так уже навсегда.
И был тот человек молод, потом подрос и стал дворником, а когда умер, началась война.
Наталья Хозяинова "Глупости. Не все".
Взгляд на жизнь с женской точки зрения.
Поэтому дети выходят разные: желанные, случайные и чужие.
Удобнее всего - последние. О, если бы человечество пополнялось только за счет детей этого сорта! Чужие дети ненавязчивы, скороспелы и доставляют хлопоты исключительно учителям и соседям. Прочие дети чужих недолюбливают, зверея от назойливых сказок об их мифических успехах.
Разнообразным не чужим детям сопутствуют одинаковые трудности. Их приходится вынашивать и рожать. Отрадно, что лишь женская половина родителей участвует в этом деле на всю катушку. Вторая же, хотя не полностью, но подключается позже. Кстати, и слава Богу, если вообще подключается. Самое неприятное - то, что потребности детей лавинообразно возрастают от молочка до коньячка по случаю юбилея. Это момент надо как-то перетерпеть. Главное - вывести ребенка в люди, где его уже не отличишь от взрослого.
Желанные дети довольно опасны. Запланировано родившись, они тут же выскакивают из графика. Удивляя порой не только полом, но и количеством. Они нередко имеют комплект из бабушек и одного-двух дедушек. Это провоцирует многолетние кровопролитные дискуссии Куда пойти учиться? и Кто сегодня гуляет с ребенком? Дети же гуляют с кем попало, игнорируя мудро указанный путь. Бывает, и прогуливают. Сперва уроки, позже - конкретные суммы в долларах.
Андрей Агафонов "Про мальчика, девочку и Митрича".
В общем, про них самых...
На день рождения девочке подарили кактус. Он был большой, мясистый, с багровым отливом. Девочка поставила кактус на телевизор, но ей трудно стало смотреть передачи, потому что она смотрела не на экран, а на кактус, и думала, как хорошо было бы выдернуть из него все иголки. Тогда она переставила кактус на подоконник. Но на подоконнике им вдвоем было тесно, и девочке пришлось целыми днями сидеть на табуретке. Потом она отрезала у кактуса макушку ножницами и зачерпнула из него чайной ложечкой и съела. Кактус был горький, и у девочки онемели внутренности. В конце концов, ей все это надоело, и она выбросила кактус в окно.
Борис Гайдук "Краткий курс немецкого".
Ускоренные методы изучения языков под влиянием дедушки-дембеля. Хороший рассказ, но вряд ли уместен в юмористической категории.
Вечером деды позвали его в каптёрку.
- Ты, значит, языки иностранные знаешь, - сказал, отставив кружку с чаем, замкомвзвода старший сержант Фаитов
- Да так, английский совсем чуть-чуть.
- А немецкий?
- Немецкого не знаю.
- Почему?
Андрей пожал плечами. Что значит «почему»? Потому.
- Придётся выучить.
Андрей вопросительно смотрит на Фаитова.
- Гребенщикова комиссуют, грыжу у него нашли, - поясняет Фаитов, - так что будем учиться, студент. Гребенщиков считается знатоком немецкого языка.
Деды берут его с собой продавать немцам бензин, гоняют за пивом и водкой, также ночью он смотрит с ними телевидение ГДР и ФРГ и, с грехом пополам, переводит. Рассказывал, что восточные немцы по части комедий, эротики и ужасов значительно опередили западных, но те в свою очередь отличились концертами и боевиками со Шварценеггером и Сталлоне, а также антисоветской серией про Джеймса Бонда.
Телевизионная приставка и комнатная антенна передаются дедами из поколения в поколение.
- Вот тебе словарь, вот самоучитель, - Фаитов вытаскивает откуда-то две растрёпанных книжки, - и вперёд. Через неделю ты должен знать немецкий, пойдёшь с нами выкатывать бочку.
- Погоди, Рустам, - протестует Андрей, - язык нельзя выучить за неделю. Это, по крайней мере, полгода занимает, не меньше. Ну, месяца три в самом лучшем случае. За неделю совершенно невозможно. Я...
- Это всё меня не волнует, - обрывает его Фаитов, - через неделю ты должен знать немецкий язык. И не просто знать, а свободно владеть. Иначе труба, я тебе гарантирую.
Яков Шехтер "Еврейское счастье".
Этот текст тоже сложно отнести к категории юмористических. Чувство юмора у автора есть, язык неплох, но в целом рассказ - на любителя. Суть - еврей приходит к Богу (Б-гу, как любят писать религиозные ортодоксы).
Уже с первых, розовых попыток деловой активности, Шае стало обидно за свою национальность. Ведь скольких бед можно было избежать, родись он простым украинцем с типичным лицом или, не про нас будет сказано, молдаванином. Шая выпирал из любой очереди, не мог затеряться в толпе и моментально идентифицировался по национальному признаку. Истинный человек бизнеса должен обладать приятной, но не характерной внешностью; разве мо- жет идти речь о серьёзном контакте, если вторая сторона громо- подобно провозглашает "шо?" и топает ногами, словно мясник на Привозе?
Но самой большой неудачей своей жизни Шая считал переезд в Израиль. Ай, и зачем ему понадобилась эта болячка, кто теперь может установить? Все поехали, и он поехал. Просто сумасшествие какое-то, и больше ничего!
В Израиле Шая прошел по всем кругам "олимовского" ада: подметал улицы, работал на стройке, убирал квартиры - и всегда за гроши, позорные, жалкие копейки. Спасало лишь то, что официально он всегда оставался безработным, и подачка-пособие, совмещаясь с жалкими грошами, вместе составляли средний прожиточный уровень. Тем не менее, жизнь пошла насмарку, причём навсегда, окончательно и бесповоротно. Но именно тогда, на глубине нервного срыва, Шая впервые обнаружил, что у него есть душа.
Он прочитал про неё в газете. Какой-то религиозный деятель, просвещая репатриированную сионизмом публику, длинно разъяснял особенности еврейской души. Духовность у него затейливо перетекала из Источника прямо в сосуды, но по невидимым каналам.
- О! - подумал Шая, с трудом продравшись через эту сантехнику, - может, и мой нос чего-нибудь да стоит!
Другие рецензии>>
|
