Яков Иванов

ПОДЛИННАЯ ИСТОРИЯ III-ей МИРОВОЙ ВОЙНЫ

(продолжение)

*    *    *

Хитлер со своей фашисткой кодлой, наконец-то, завершил разработку гнусного плана N 21 по внезапному нападению на мирную Индию. Но, чтобы нанести последний штрих, требовалось облечь эту военную мысль в какое-нибудь название.

Большим мастаком давать всякие там наименования прослыл Шелленг-бек ( ведь 70 % улиц Улан-Батора обрели своё имя лишь благодаря его пытливому уму и эрудиции). Поэтому и сейчас взоры всех присутствующих были направлены в сторону шефа контрразведки.

-           Разрешите внести дельное предложение, meine фюрер? – обратился Шелленг-бек к Хитлеру.

-           Bitte!

-           Господа хорошие, мы так долго обсмактывали этот план (ну совсем, как конфету-леденец), что логически напрашивается имя – «Барбарисска»! – сказал Шелленг-бек.

-           Что ж название дельное, толковое! – согласился вождь, - но ведь вы же знаете, как я обожаю помпезность и монументальность! Вы думаете, в конце-то концов, учитывать это в своих предложениях? Или нет?

-           Ja, ja naturlich! – колыхнулись в унисон головы офицеров генштаба (испытанных, преданных делу Рейха басмачей).

Как прирождённый оратор, Адольф умел держать паузу. Насладившись всеобщим молчанием, фюрер продолжил: « Мы желаем назвать сей план более мощно, например – «Барбарисса»!».

-           О! Это конечно das ist Fantastisch! – подал свой голос Шелленг-бек, - Однако, мой фюрер, война – дело мужское, а название операции имеет, в своём корне, женское начало. Некий вагинализм наблюдается. Вульгарный вульвит, так сказать. Даже неудобно перед врагами! Может исправим одну буквочку и сойдёмся на слове – «Барбаросса»? А?

Ошарашенные глубокими познаниями Шелленг-бека в области женской ветеринарии, члены Совета сосредоточенно продолжали молчать… Вдруг Хитлер, сорвавшись с места, побежал рыться в своих сундуках с богатствами.

По-видимому найдя то, что искал, Адик вальяжно приблизился к начальнику контрразведки и всучил ему в награду тяжеленный чугунный утюг. Это произведение изящных искусств заправлялось горячими углями и весило около пуда. Но, всякий подарок от высокого начальства имеет скрытый смысл, и все ждали – что же скажет фюрер.

Хитлер развеял подоплёку по-восточному просто: « Это очень конструктивный и многофункциональный подарок! Желаю тебе утюжить одежду своих врагов не снимая её с их тела!»

-         Амба! Совет стаи окончен! - подвёл рэномэ вождь.

Генштабисты облегчённо вздохнули – не надо было мучить мозги выдумыванием названий. Лишь Мюллiр ( в уме) ехидно завидовал: « Нахватался, этот выскочка, Шелленг-бек знаний по библиотекам! А теперь вот выслуживается, рифмоплёт позорный!»

*   *   *

Не всё было в Индийской империи так гладко, как докладывали Верховному Махрадже его верные слуги-газетчики. Сталинс и сам об этом догадывался, но вот выйти на улицу и проверить свои догадки ему было недосуг. Текучка заела, некогда!

Ни для кого не секрет, что Хозяин всегда работал по ночам. Однако, в последнее время, он всё чаще слышал какой-то рёв, гудение, шараханье и прочие неприятные звуки.

В конце концов, генсеку всё это порядком поднадоело и он отдал приказ Берию, чтобы тот разобрался и доложил обстановку.

Берий ушел и появился вновь через 10 минут.

-         Ну, докладай! – сказал Сталинс.

-         В общем, о наимудрейший, это ветераны на улицу своих домашних животных повыгоняли. Пенсия у них маленькая и кормить зверюшек нечем! – отрапортовал Лаврик.

-         Это временные трудности, которые нам известны, - сухо заметил Йося, - Но кто же там, за стенами дворца, ревёт, как иерихонская труба?

-         Так я же и говорю, - смутился Берий – Это пенсионер Лакшми вынужден был своего любимого домашнего слоника на улицу выгнать. Вот, тот и воет от голода на помойке !

-         Немедленно посадите в тюрьму  этого Лакшми. Хорошо, что в нашем гуманном законодательстве есть статья, предусматривающая ответственность за издевательство над животными!

Но Лавр Берий не был бы самим собой, если бы не поддал ещё жару: « А ещё, товарищ Сталинс, этот зловредный Лакшми вам письмо-кляузу антисоветскую накатал!» 

Тут Лаврик замер, ожидая, даст ли Хозяин «добро», чтобы начать читать. Сталинс неопределённо хмыкнул.

Берий приосанился и, как профессиональный декламатор (или провокатор), стал зачитывать отрывки из  из письма пенсионера:

Многоуважаемый и целеустремлённый

Отец народов , товарищ  Сталинс!!!

Бьёт Вам челом ветеран труда Лакшми Джабраил Индульгенович. Писать письма я не мастак, поэтому простите меня, ежели слог получился корявым и тема не сильно связана.

Всю свою сознательную жизнь я проработал рабочим на заводе «Пылеобразователь». Но пенсии у нас в стране маленькие и ничего на них не купишь. Этой пенсии не хватает даже для того, чтобы один раз хорошенько напиться.

Недавно я слушал по радио Ваше выступление о том, что урожай колхозы собрали отменный и , что страна наша готова в отопительному сезону.

 Э-эх! Вот я сейчас пишу Вам письмецо, а мне так кушать подворачивает, что рыгать охота. И ещё, - у меня недавно «тимуровцы» спёрли брикеты сушёного кизяка, теперь халупу отапливать нечем. К утру я так замерзаю, что в сортире целый час ищу писюн, чтобы поссать… А по-молодости, бывало, я свой penis двумя руками не мог удержать! Да, что там руками, бывало я даже наступал на него! Эгэ…

Нынче ночью поставил на «тимуровцев» капканы. Ну ни одна падла не попалась. И всё равно, они ночью меня опять обобрали, - мешок медных гвоздей сперли. А я эти гвоздики каждый день по одной штуке с завода приносил. Предприятию ведь не убудет, а  мне на старость игрушка.

 Не могли бы Вы мне…

-          Ну дальше читать уже не интересно, - от себя добавил Берий – этот Лакшми начинает у вас попрошайничать!

-         Да-с, не порядок – задумчиво произнес Иосип Виссарионыч – Слушай, Лавруша, ты все время твердишь: север, Сибирь, морозы… а есть ли у нас каменоломни на юге страны?

-         Организуем, таварищ Сталинс! – эхом отозвался Берий.

-         И не забудьте там место для слона зарезервировать! – проявил заботу Виссарионыч, и прислушавшись к завываниям животного, добавил – Однако, любит эта зверюга своего пенсионера Лакшми. Негоже их разлучать…

Глаза вождя увлажнились. Он был сентиментален и обожал любовные истории с трагическим концом.

*    *    *

Штирлиц понуро брел по центральной улице Джамбула и неторопливо разметал клешами лужи по асфальту. Его внутреннее «Я» боролось с похмельем.

«Сколько раз говорил: не смешивай самогон с кумысом – укорял себя  Максимыч – а вот теперь во рту так гадко и сухо, как вроде бы я вчера «тампаксами» закусывал!»

Бр-р-р! Шел мелкий моросящий дождик. Такая погода, накладываясь на похмельный синдром, возбуждала в разведчике какое-то особое обострение логического мышления: « Эх, взять бы лукошко, да пойти в лес по ягодицы (это не в смысле «жопа», а в смысле косточковых растений); найти бы там грядку мухоморов, аккуратно собрать их; приготовить французское суфле и позвать Мюллiра с девчонками на вечеринку.»

А уж склепать компромат – это для Штирлиц-Сингха было проще, чем два пальца в розетку сунуть. Однако, Мюллiр еще тот шустряк. Его обмануть – это не морковку съесть. Уж на сколько Штирлиц был проворный малый, и тот после рукопожатия с Мюллiром, всегда пересчитывал пальцы на правой  руке.

Но не это сейчас занимало разведчика. Перед ним Центр поставил конкретную задачу: «Узнать все о затеваемой Хитлером культурной революции.»

С китайской «cul’ture revolution» все было ясно и понятно, туда даже шпионов не засылали, так как Мао сам все выбалтывал через свои газеты. Конечно, впечатляли масштабы китайского руководителя: то он «Армагеддон» воробьям устроил; то выпустил обои с рисунком в виде своих дадзыбао; то приказал рыть под океаном туннель, чтобы внезапно напасть на Америку… Чудил узкоглазый!

Китай есть Китай! Но вот словосочетание «Хитлер и революция» (пусть даже эта революция – «культурная»), как-то не увязывались в голове у руководителей Индийской ССР.

Адольф вплотную занялся окультуриванием нации. Процесс уже пошел, события развивались и начинать надо было с малого. Фюрер выписал из Баварии десять разноцветных унитазов, которые он установил на землю прямо за своим шатром и стал учить своих верных нукеров пользоваться ими.

Все было хорошо, до тех пор, покуда фаянсовые чаши сантехизделий не заполнились нечистотами до краев. Что делать дальше никто не знал. Немного подумав, фюрер приказал помыть унитазы и впредь выносить их ко двору лишь во время визитов иностранных дипломатических делегаций. И строго следить, чтобы никто из своих на них не садился и не использовал унитазы, как поилки для лошадей.

Но, чтобы логически подвести итог этой провалившейся компании, Хитлер приказал отпечатать «Инструкцию по пользованию унитазом» и разослать ее по всем конезаводам.

Штирлиц-Сингх выкрал один экземпляр и переправил его в Центр. Сталинсу идея заложенная в Инструкции очень понравилась, и он приказал её немного причесать (при этом требовалось учесть, что Индия все же опутана системой канализационных труб) и развесить обновленную Инструкцию по советским учреждениям. Правда теперь она называлась не Инструкция, а Приказ. Выглядел он так:

ПРИКАЗ.

По эксплуатации советских уборных, туалетов, сортиров и гальюнов.

1.Уборная должна всегда содержаться в чистоте.

2.В очко уборной не должны бросаться мусор, тряпки, окурки, грязь с сапог, использованные тампаксы и (или) их советские заменители и различные остатки пищи.

3.Во избежание засорения канализации, туалетную бумагу, после использования, разрывать на мелкие кусочки и только после этого выбрасывать в унитаз.

4.Пользоваться  унитазом надлежит не забираясь на него сапогами ног, а садиться как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы каждая  ягодица целиком и плотно облегала стульчак. Корпус тела держать прямо, положив руки на колени, без упора на локти. Основная тяжесть ног должна быть перенесена на ягодицы. Данной посадкой необходимо достичь попадания испражнений в унитаз, а не на стульчак, стараясь, в то же время, не замочить его мочой, Для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в унитаз.

5.При пользовании писсуара, вплотную подойти к нему, слегка упереться в него коленями, подаваясь в перёд, вытянуть целиком мочеиспускательный орган, слегка прогнуть его вниз и испускать мочу до последней капли, а затем его слегка встряхнуть. По окончании  мочеиспускания не отходить от писсуара до полного завершения процесса, так как указанным  путём достигается чистота и сухость в туалете, а также отсутствие запахов в прилегающих к нему помещениях.

6.Сотрудникам, страдающим  расстройством желудка, убедительная просьба иметь при себе освежитель воздуха или же испускать ветры до похода в туалет.

(Здесь я, как автор, хочу честно сказать, что данный ПРИКАЗ не является моим изобретением. Он действительно существует в природе и висит в одном соцучереждении, а я всего лишь процитировал его. Нам чужого ума не надо!)

Но вернемся к нашим баранам, то бишь к арийцам-монголам и их боссам.

Итак, пролетев на гамне, Хитлер решил сделать «ход конями» и продвинуть нацию по музыкальной теме. Классика была отвергнута сразу: ведь всяких там  Бахов-Шмахов или Моцартов-Шмоцартов никто не слушает, кроме снобов.

Фюрер отдал приказание – пригласить на гастроли супермодную рок-группу «БИТЛЗ». В её составе выступали известные комики-куплетисты: Rинго Сталлин, Джон Леннин, Sex Макартни, а на гармошке играл, популярный в Одессе, еврей Жорж Гаррисон.

Надо сказать, что в своем творчестве, музыканты умело эксплуатировали образы советских руководителей ( Джонни и Rинго внешне очень были похожи на те личности индийских вождей, под которых они косили). Под музыку буги-вуги группа исполняла сатирические куплеты, в которых обсералась советская действительность, а также пела любовные персидские романсы. Вокализовали «the Битлз» на языковой смеси иврита, хинди и русских матюков. Однако, их понимали во всём мире без переводчиков.

Однажды, после обычного концерта в Юрте Культуры  Уйгурского национального округа, с одним из музыкантов группы случился эпизод, который затем переделали в анекдот, попавший во все энциклопедии юмора. Но на самом деле всё происходило так:  Перед началом выступления, в гримёрку к Макартни пробрался «новый монгол» и шевеля клешнями, в которых были зажаты несколько пачек баксов, сделал битлу деловое предложение: « Послушай-ка, Макар, мне нужно произвести впечатление на одну тёлку! А то, никак с ней перепихнуться не получается. Не даёт - и всё тут! Но, она ярая поклонница творчества «БИТЛЗ»!»

-         Ну, а я здесь причём? – удивился Макартни, не сводя при этом глаз с пачки «гринов».

-         Да от тебя-то требуется всего ничего! Ты, после концерта, выходи к черному ходу, а там я буду тасоваться со своей чувихой. Ты, как бы невзначай, меня увидишь, обрадуешься и крикнешь: «Привет Колян! Как дела братан?» и всё! Вот за это шоу я башляю 300 $. И представляешь, в каком откате будет моя гёрла от того, что мы с тобой корешимся?!

-         О’кей, договорились! – согласился Макартни, - Однако, есть одно «но», сэр!

-         Какое?

-         Ты, Колян, скрути свои зелёные американские бумажки в трубочку и засунь её себе поглубже в анальное отверстие! А мне настоящую валюту подавай! Рубли хочу! – с апломбом топнул ножкой Sex Макартни.

-         No problem, зёма, будут тебе рубли! – согласился «новый монгол».

… И вот, в назначенное время, Макартни запыхавшись мёлся на встречу Коляну, который выгуливал красивую брюнетку.

-         Привет Колян! Как дела, братуха? – прокричал «трехсотрублёвую» фразу битл.

-         Пошёл ты на хуй!!! – сказал, как отрезал Мыкола.

-         Колюшка, неужели ты знаком с самим Макартни!? – только и смогла  пропищать ошарашенная брюнетка.

-         Ха-ха! Ещё, как знаком! Этот пройдоха мне деньги должен. В 500 $ влетел, а теперь вот заискивает при встрече! – снисходительно обьяснил «новый монгол».

     Надо ли говорить, что в эту жгучую южную ночь наша впечатлительная красотка измолотила в щепки две кровати, пропустила через себя десять оргазмов и на ухналь истощила Колькин организм.

Please, Please me! Йе-е-е-е-е!!!

| в начало | | предыдущая страница | | окончание |

    © Яков Иванов