Яков Иванов

ПОДЛИННАЯ ИСТОРИЯ III-ей МИРОВОЙ ВОЙНЫ

(окончание)

*   *   *

Вся передовая молодежь сталинсской империи лишь днём притворялась пионерами-комсомольцами, а вечерами (выпив портвейна) юноши и девушки, увлекались под гитару, блатной лирикой известного поэта-барда Владимира Шэкс-Пирра. Вовик был из благородного, но обнищавшего рода македонских царей. Работать он принципиально не желал и поэтому занялся шоу-бизнесом. Первым его театральным выступлением было участие в «массовке» у наперсточников. Но Вован быстро понял, что вторые роли – это не его амплуа (он по натуре был лидером, соло гитарой). А тут, к стати, у него прорезался талант музыканта.

Именно Шекс-Пирр стал автором таких модных блатных шлягеров, как : «Пахан Лир», «Король, Ева и Марго», «Ромео и Жюль.etc», «12-й гоп-стоп» и др.

Вы думаете, что Владимир с детства мечтал стать исполнителем блатных песенок? Ха, здесь вы глубоко ошибаетесь! У него была абсолютно другая романтическая мечта. Вольдемар, можно сказать с пелёнок, мечтал стать … гинекологом. В 18-ть лет, чтобы досконально изучить сей интимный предмет, он приобрел на толкучке китайский самоучитель, который начинался такими словами: « Гинекология – это собирание трепещущих полураскрытых розовых ракушек на тропическом пляже после океанского отлива».

Осилив теорию, Шэкс-Пирр решил организовать платную практику. Он переоборудовал под нужды гинекологии старое парикмахерское кресло и широко распахнул двери своей квартиры навстречу женским проблемам… Но вместо ожидаемых «розовых раковин» перед ним всё время маячили какие-то «варёные мидии». В основном, к гинекологу-самородку шли на приём дамы запредельно- бальзаковского возраста. Юных красоток не было. И это несомненно раздражало начинающего доктора, а что самое обидное – рушилась его детская мечта.

В итоге, он продал своё врачебное оборудование и купил три предмета для новой жизни: нож, кастет и гитару. Темными ночами он стал похаживать на большую дорогу и шерстить прохожих, а днём  под гитару распевать о своих подвигах. Так было до поры, до времени…

Справедливости ради, стоит сказать, что Владимир знал  жизнь зоны не по наслышке, - ему не единожды представлялась возможность смотреть в глаза конвоиров (этих лучших представителей индийского демоса).

И лицо поэта тоже не подкачало, и соответствовало избранному антуражу. Его фейс можно было использовать, как сюжет для новогодних открыток из серии «Их разыскивает конная полиция».

Индивидуумы из мира «Матросской тишины», «Бутырки» и «Владимирского централа» тоже были ему не в диковинку .

Но затем, жизнь основательно прометаморфозила по Шекс-Пирру. Он бросил стиль бард-арт и переметнулся к рок-конформистам. Вольдемар сколотил команду «Глобус» и стал колесить с концертами по просторам страны.

Он был чувак наблюдательный. И эта склонность к аналитике позволила ему принести в собственные мозги полочку и всё на ней разложить. Выходило, что за «рок» платили круче, чем за «бард», а за «попс» значительно больше, чем за «рок».

Однако, за песни типа «Славься, славься мой начальник!» можно было вообще слупить бешенные бабки.

Но если за «бард», «рок» и «попс» денежки охотно платил народ, то за «Славься…» конкретно башляли власть имущие.

Пропетляв между современными музыкальными стилями, Шекс-Пирр все же остановил свой выбор на «…песнях, в полной мере отражающих каждодневный тяжёлый и изматывающий труд шефов, боссов и патронов, а так же их секретарш.»

Вот с тех пор на Шекс-Пирра посыпались звания, награды и деньги!

P.S. В платёжных ведомостях, такой вид оплаты работников культпросвета обычно идет по графе: «Продукция основной деятельности».

*   *   *

Где воспитывал своих разведчиков Сталинс? В каких норах и пещерах? Доподлинно это не известно! Ведь с секретностью в  Индийской ССР  всё было в порядке.

Но, Генеральный жаждал знать, как (а главное – где?) готовят шпионов в логове Хитлера. Им двигал сугубо меркантильный интерес – хотелось сравнить вражеские методики со своими технологиями, и затем (может быть!) даже подкорректировать их.

Решено было послать на это дело агента Вайса. Полидор Вайс задание выполнил, и по возвращении написал секретный отчет, который (с некоторыми незначительными сокращениями) я здесь и приведу:

                                 О Т Ч Ё Т  № 2436/101.

В назначенный час «Ж», я – майор службы внешней разведки П.У.Вайс, прокрался по хрупкому льду Бенгальского залива, на территорию подконтрольную Хитлеру. Очутившись на просторах  Рейха, я два месяца безуспешно пытался устроиться работать вражеским шпионом, или хотя бы учеником шпиона. Но вакансий в Абвере не было, везде сплошная непруха!

У меня стал подходить к концу сухой паёк, харчи истощились и мне стало совсем уж хреново… но, вдруг, подвернулся Его Величество Случай. Произошло это в аккурат на Международный день Солидарности Трудящихся – 1 Мая.

Я решил немного расслабится и прикупил себе на праздничный ужин бутылку пива и стакан жареных семечек ( сразу прошу у начальства прощения за такой непозволительно-роскошный кутёж – но на такие серьёзные праздники, как 1 Мая и 7-8 Ноября, я привык ни в чём себе не отказывать, и жировать!). После такой калорийной трапезы у меня снизилась общая сопротивляемость организма и заболел зуб. Однако, слава Солнцу Социализма! Это был не тот зуб, который я точил напильником на мировую буржуазию; и не тот, где у меня яд запрятан; и не тот, в котором микро-фотокамера расположена; и даже не тот, в котором я рацию храню; а обычный коренной зубик (второй слева). В общем препятствия для посещения дантиста отсутствовали.  Зуб надрывно болел, а я всю ночь не спал – ел килограммами анальгин. И едва дождавшись рассвета, я ринулся искать стоматологическую клинику.

Но вот, что показалось мне странным и подозрительным: в затрапезном Улан-Баторе ( где днём с огнём, не сыщешь женских прокладок и общественных туалетов) …прямо посреди города была выстроена шикарная современная зубоврачебная поликлиника. На белый кафель и бормашины Хитлер денег не жалел. И только много позже я понял причину любви фюрера к дантизму и нащупал место соприкосновения  этой отрасли медицины с разведкой и гестапо. И как оказалось, - всё это имело непосредственное отношение к сути моего спецзадания.

Ещё древние египетские врачи утверждали: «Выздоравливает не тот пациент, который первый съест таблетку; а тот, который знает слабости лечащего врача.»

Итак, отметившись в регистратуре и взяв талончик, я подошёл к заветной двери возле которой столпилось человек тридцать. Взглянув на их перекошенно-покорёженные лица я понял, что лезть без очереди (мотивируя это невыносимой острой болью), по меньшей мере – не прилично, а по большому счёту – бесполезно. В кругу этих страдальцев «сочувствие» отвергалось напрочь, как атавизм.

Вдруг, неожиданно, отворилась соседняя дверь и в коридоре появился дядя в белом халате, но с блудливыми глазами.

-       Кто желает полечить зубы без очереди? – елейным голосом спросил он.

           Но в ответ очередь, как-то зло съежилась.

«Странные люди, - сквозь боль подумал я  - Им предлагают заходить без очереди, а они упираются!»

-       Ну? – конкретизировал свой вопрос дядя.

-       Я! – сказал я, и сделал роковой шаг в перед.

Очередь, не без любопытства, стала глазеть на меня. Однако, молчали сволочи! С уважением смотрели на меня, знали в чём дело, но молчали. Фашисткое отродье!

Я же бодренько зашёл в кабинет… и сразу же ринулся в обратном направлении. Но, двери уже были предусмотрительно закрыты на замок. Вот блин! Влетел! В этой, обложенной кафелем, комнате стояли три зубоврачебных кресла, возле каждого из них суетились по пять студентов из мединститута. Завидев меня, они задрожали от восторга, как Митрофанушка при виде свиньи.

Я понял, что попал в качестве экспоната на их лабораторную работу. Студенты, с нескрываемым  вожделением, поглядывали на мою ротовую полость. Я оглядел поле боя: в двух креслах уже корчилась парочка несчастных , третье же кресло, по всей видимости, предназначалось для меня.

N.B. Нас учили  в разведшколе, что надо всегда осматриваться в незнакомом помещении. Скосив глаза в сторону, я чуть не поперхнулся от неожиданности. В углу возлежали на мягких коврах и курили кальян… Мюллiр и Шелленг-бек.

Студенты подносили им на подносах вырванные зубы и гордо демонстрировали окровавленные руки, а фашистские боссы внимательно всё это осматривали и что-то помечали в своих блокнотах. Зачем они это делали? Вот это,  я и решил это выяснить.

Среди будущих дантистов находились несколько симпатичных девушек, и мне стало стыдно показывать свою нерешительность. Я смело уселся в зубоврачебное ложе и раззявил рот. Милости просим на испытательный полигон!

То, что практиканты ещё не законченные садисты, я понял из того, что они все же решили сделать мне укол анестезина. Скрасить, так сказать, мои болевые ощущения. А о том, что обязательно будет больно – никто не сомневался. Так и есть! Рука у студента дрогнула и он вместо десны, чуть ли не насквозь, проколол мне щеку. Я зашипел от злобы, как сопля на сковородке: « Ребята, вы же не в жопу укол ширяете! Аккуратнее, это моё лицо! Может они издалека и похоже на жопу, но поверьте мне на слово – это не она!»

-       Обождите больной! – сказал практикант и побежал за советом к своему куратору.

Из услышанных обрывков их разговора я понял, что  студент консультировался у преподавателя насчёт того: что если уколоть пациента в ягодицу, - заморозиться ли у него челюсть? Доцент ему ответил, что всё дело лишь в количестве введённого препарата.

А знаете ли Вы, почему идея инквизиции потерпела фиаско? Да потому, что у Торквемады не было на вооружении бормашины!

Сверлили они по очереди, так как всем хотелось поднабраться опыта. Сначала юная девушка что-то царапала сверлом по поверхности моего зуба. Затем за бормашину взялся сердобольный хлопец, тот лишь подержал «жужжалку» во рту, но к зубу не прикасался. Номера 3 и 4 прошли, как в тумане, как в тумане, но вот пятым за бур ухватился здоровенный рыжий детина. Он так усердно сверлил мой зуб, что у меня перхоть с головы сыпалась.

Потом практиканты кое-как забетонировали то, что они там натворили. И я терпеливо стал ожидать, когда засохнет раствор. Уф! Ну думаю, всё – баста, отмучился! Но, подошёл преподаватель, заглянул в мой зев, недовольно цыкнул и порулил к следующему креслу. Студенты встревожено зашушукались между собой, затем от их группы отделилась девушка-парламентёр и вежливо спросила: «Пациент, а можно мы у вас один зубик вырвем? А то преподаватель нам «зачет» ставить не хочет!»

-       Барышня, а какой из моих «зубиков» вам больше всего нравиться?

-       Удобнее, конечно, рвать передние зубы, но нам в принципе всё равно! – ответила девчушка, с виду сама монгольская  наивность.

-          Раз вам «всё равно», дорогуша, то рвите клыки друг у друга. Вон вас сколько здесь собралось. Заодно хорошенько потренируетесь! И вот вам мой бесплатный совет – начните с преподавателя.

В этот момент подошёл руководитель практики, одним движением он выковырнул из меня студенческую пломбу и сказал: «Большое спасибо! Всё в порядке! Я договорился, вас сейчас обслужит опытный дантист. Без очереди!»

После его слов «без очереди!» меня всего передёрнуло. Я, с ненавистью, посмотрел на доцента и мне очень захотелось своей ногой пнуть его по лицу. А ещё сказать что-нибудь непечатное. Но, как интеллигентный человек, я лишь на прощание пожелал ему: «Чтоб у вас, милый доктор, «без очереди!» всегда был только понос! И чтобы ваш понос был цвета национального флага!»…..

Ещё в энциклопедии «Твари из мира животных» было сказано, что « киты-убийцы касатки, по сравнению с врачами-дантистами, выглядят просто безобидными рыбками гуппи из школьного аквариума».  Donna Rosa de Rabinowitch! Здесь меня буквально осенило!  Оказывается - и Мюллiр и Шелленг-бек набирали кадры для своих спецслужб из среды зубных врачей.

Я со всей ответственностью заявляю – нет в Рейхе никаких разведшкол! Шефы спецслужб получали (по разнарядке из мединститута) уже готовых специалистов, которые абсолютно презирали чужую боль, могли безжалостно пытать людей и не мучились никакими сомнениями. Очень просто, удобно и засекречено!

Мой вывод: Чтобы обезглавить фашисткую гидру разведки и гидру контрразведки, необходимо первым делом разбомбить центральную зубоврачебную поликлинику. Гнездо там!

                                                                                             В чем лично рассписываюсь. П. ВАЙС"

Здесь интересен рассказ о том, как сам Полидор Вайс попал в советскую разведку. Сотрудников,  для работы в такой серьёзной организации, начинали выискивать ещё с первых классов школы.

Однажды, родительский комитет 2-г класса, решил организовать для детей экскурсию в зоопарк. Особый упор делался на посещение обезьянника, дабы школьники могли воочию убедиться в правоте теории Ч. Дарвина.

-         Дети, достаньте дневники и сделайте запись для своих родителей, - строго сказала учительница.

Детвора дружно схватилась за шариковые ручки.

-         Уважаемые родители! До вторника необходимо сдать 5 рублей на экскурсию в зоопарк! – продиктовала  училка.

«Сдать 10 рублей на экскурсию в зоопарк.» – записал в дневнике Полидор Вайс. Мысленно, паренёк уже положил в свою копилку 5 рублей навара.

-         С собой взять бутерброд и бутылку кипячёной воды! – продолжила диктовку учительница.

« С собой взять два бутерброда с красной икрой, один бутерброд с копчёной колбасой, большую бутылку «Кока-колы», дополнительно 1 рубль на билет в кино и пачку сигарет «Казбек» для, сопровождающего класс, учителя физкультуры.» – деловито вывел в своём дневнике Полидор.

-            Забирать детей в 12 часов возле школы! – закончила учительница.

« Забирать детей в 18 часов, возле кинотеатра «Большевик»!» - подытожил Полидорчик.

Надо сказать, что в детстве, Вайс был небольшого роста, жилистым пареньком – и поэтому сидел на первой парте. Учительнице не составило большого труда заметить и прочесть то, что он написал. Но вместо того, чтобы наказать Полидора розгами, она ласково погладила его по головке и пригласила в учительскую попить чайку. Покудова  Полидорушка «гонял чаи», преподавательница куда-то позвонила, и через полчаса в школе появился переодетый офицер службы внешней разведки.

Он быстренько протестировал Вайса и сказал: « Осталось лишь научить, этот самородок, стрелять из нагана и не пьянея пить водку кружками! И всё – разведчик готов! Надо сообщить о нём Берию. Такие, как Полидор рождаются один раз в 100 лет!» Вот так Вайс оказался в разведке…

И если Хитлер требовал от своих шпионов дантисткой свирепости, то наши селекционеры шарили по школам в поисках интеллектуальных детишек. Сталинс был твёрдо убеждён, что только индусский УМ способен победить монгольскую ТУПОСТЬ. Хотя, конечно, количественно монголов было  больше и дыхание у них было тяжелее.

Но ничего, вы ещё понюхаете керосину наших ракет!

*   *   *

Верховный Главнокомандующий  гордо попирал ногой тлеющие развалины Улан-Батора. Он был удовлетворён. После Победы, его слава достигла космических масштабов.

Он отдал своим войнам на три дня столицу нациского Рейха. На поток и разграбление. Пусть люди контрибуцией позанимаются! Картинки мелькали с калейдоскопической пестротой: вот его слуги понесли в химчистку любимый ковёр Хитлера; вот солдаты рвут шелковые занавески на портянки; а вот погонщики гонят табуны лошадей на Восток.

В сей великий момент, Сталинс благодарил Судьбу не за Победу, а за то, что Она даровала ему возможность руководить этим Народом.

В любом измерении и в любом времени этот Народ-победитель  всегда выжжет на спинах своих врагов расскалённое тавро: «Наше дело правое! Враг будет разбит! Победа будет за нами!»

Вы поняли, о чём я говорю?…

| в начало | | предыдущая страница |

    © Яков Иванов